interessante. muita coisa interessante. e lembrando que essa palavra pode assumir muitas significações, dependendo do contexto. até agora, ela não significa nada, mas espero que ao longo do post ela seja desvendada com mais clareza.
sabe quando você chega naquela época da vida em que deseja rever todos os seus ideais? tudo aquilo que já foi, já produziu, quis ser, pensou em fazer, realmente fez, continuou, parou, porque parou, parou porque, todas essas coisas? então, para os mais íntimos, estou em momentos de crise. mas uma crise sem alardes (até porque tem alguém bem maior do que eu que está tomando conta de todas as coisas, né?). estive pensando muito em duas palavras: influência e vontade. cada qual ao seu momento devido em minha vida. vontade, sempre houve. mas essa, se submetida à influência, pode gerar conseqüências desastrosas (essa reforma ortográfica vai me matar. conseqüência sem trema pra mim nunca mais será a mesma coisa!). eu sempre tive vontades. grandes, sonhadoras, pretenciosas e, em um certo aspecto, saudáveis. quando confrontadas com o resto do mundo, sempre um palpite aqui ou ali me faziam mudar de idéia. que eu sou bem volúvel talvez nao seja lá grande novidade para muitos que leia esse blog, mas, pra quem já leu isso em tempos passados, eu tinha na descrição "devo correr atrás dos meus sonhos ou fazer o que os outros querem pra mim?". ou seja, esse embate dentro de mim não é novo. com uma grande diferença: hoje me vejo livre da influência. ou um pouco dela. e é essa mesma influência que me tem permitido refletir mais livremente acerca de minha vida, o que quero dela, e mantendo meus pensamentos mais no lugar, como sempre foram. como já disse, vontade, sempre tive. agora, livre de um pouco da influência, me vejo às caras com as vontades de novo. as mesmas. como sempre foram. parece que, sozinho, por mim mesmo, me encontro comigo mesmo e tudo o que sempre fui e sempre quis ser. tendo as mesmas atitudes, voltando lentamente aos antigos e saudáveis ideais, sem grandes loucuras na mente pra fazer, mas apenas um ideal de vida: viver pra Cristo. do resto, nada me importa muito. claro, há coisas nesse mundo a serem feitas (trabalho, faculdades, amores...parece que minha vida se resume à essa tríade, mas quem me conhece de verdade sabe que isso é besteira), mas eu não me preocupo muito com elas como vinha me preocupando antigamente. voltei a ser entusiasta do software livre, coisa que sempre amei fazer, rodando por profiles de orkuts alheios por aí, me deparo com frases, fotos, imagens que me traduziram sobremaneira. não como uma vez aqui postei, sobre umas fotografias que vi e mexeram comigo, mas frases do tipo "All hearts finding Hope in Christ alone!" que estavam abertamente em profiles por aí, e eu, por um tempo, escondendo esse tipo de coisa para as pessoas, com vergonha, ou sei lá o que. ao mesmo tempo em que me encontro de volta comigo mesmo, é hora de mudança. sair do armário, com o perdão do trocadilho...XD existe um mundo aí fora que precisa de Cristo, e eu sinceramente creio que posso ser o porta-voz da mensagem de Deus para essas pessoas. me reencontrei com meu propósito, meu clamor, minha paixão, meu chamado (não sei porque tenho tanta relutância com esse termo...), e, mais do que isso, me encontro realmente disposto à fazer tudo isso acontecer! Deus me deu uma nova chance, em uma cidade nova, com pessoas novas, porque falhar novamente? chega...
e welcome to the dreamerboy's world!

musics: jesus generation - reuben morgan // so I throught - flyleaf

tái. cheguei a conclusão de que preciso voltar a fazer aquelas minhas velhas reflexões acerca do universo, a vida e tudo o mais (não, não escrevi isso apenas porque estou lendo os livros do douglas adams). algumas coisas estão me chateando, outras podem me fazer extremamente feliz e outras realmente estão me deixando muito feliz! mas sempre é bom refletir. pensar, analisar antes de agir (se bem que em algumas coisas, demorou pra eu parar de pensar e agir, né?). na verdade preciso achar uma maneira de colocar um certo equilíbrio, certa ordem em minha vida. tá tudo muito confuso, tudo! aquilo que me chateia, não pode me chatear mais, ou melhor, não posso me deixar chatear mais. aquilo que está me deixando deveras entusiasmado, que tenha contenção, porquê animação demais nunca foi receita de felicidade pra mim (pra quem tenha entendido, isso basta). que aquilo que estou querendo, que eu corra atrás e faça acontecer (finalmente!), em vez de só ficar engatinhando. mais uma vez, é hora de correr atrás e agarrar as oportunidades. já falei isso exatamente nessa mesma época do ano, só que ano passado. na época eu incluí "custe o que custar, sem me preocupar com as conseqüências", e olha só no que deu...
enfim, vamos ver no que essa loucura toda dá. mas que eu não vou mais me importar com ninguém, a não ser eu e quem mais de direito for, não vou mesmo. chega, cansei de me programar em função daqueles que não me querem bem (podem até querer, mas parecem não cooperar muito).
e só pra não perder o costume, welcome to the dreamerboy's world!

musics: tome tudo de mim - vineyard brasil // jesus come & means to be - ccc youth // walk by faith & beautiful one - jeremy camp // family system - chevelle (é, ninguém é de ferro!)

warten. signigica "aguardar". é a primeira palavra em alemão que aprendo. incrível como apenas isso já pode me dizer muita coisa. especialmente sabendo de quem ela partiu...é, acho que daqui pra frente posso assumir meu capuz de apaixonado, porque a coisa está esquentando...
o que falar sobre o assunto? não muita coisa. aliás, pelo que eu já escrevi aqui, denunciei até demais! as mentes mais aguçadas podem tirar suas precipitadas conclusões e até descobrir a realidade que eu bobamente (juro que fiquei uns 3 minutos tentando arranjar um adjetivo que tivesse o mesmo sentido só que fosse mais "bonitinho" pra colocar) tento esconder.
vou dizer, o máximo que consegui ficar sem estar a fim de ninguém, ninguénzinho mesmo, foi o quê, uns 2 meses. e olhe lá. sou uma pessoa apaixonada, eternamente, não consigo viver sem. gosto de sentir aquele aperto no meio do peito de estar gostando de alguém. cultivar esse sentimento insano então, nem se fale! mas porque estou falando isso...sim, porque dessa vez está sendo diferente. não é apenas pela atração, não é apenas pela conversa barata numa mesa de bar, ou apenas por olhares trocados em uma sala de aula da faculdade. é por causa de algo que tenho prezado muito ultimamente: meu futuro. pela primeira vez na vida não estou apenas pensando no barato que irei curtir, ou no que terei de vantagem em cima disso. dessa vez não estou pensando no "eu", mas sim no "nós". e um "nós" em que ela é uma parte muito importante. tenho pensado tanto nela que talvez tenha me esquecido de agir realmente, falar, discutir, ouvir, ou mesmo apenas estar com ela. quando estou com ela, infelizmente minha timidez me trái, ferrenhamente. quero surpreendê-la. superar todas as expectativas. quero não apenas mostrar que gosto dela, mas fazer ela gostar de mim também. na minha mente isso parece mais uma continuação do "missão impossível" do que algo que realmente pode virar realidade para mim (ou nós...). o que quero dizer com isso? acho que estou amando de novo...welcome to the dreamerboy's world!

musics: anywhere - evanescence // testify to love - avalon (o2 remixed album) // the older I get - skillet // supernatural & much like falling - flyleaf

é meu primeiro verão em campinas. chuvoso, nebuloso, tempestuoso aos finais de tarde, ensolarado e quente durante a manhã. revigorante? creio que não...se no inverno provou ser totalmente o oposto do agradável e aconchegante inverno paulistano, no verão mostrou ser mais um exemplo do clássico verão interiorano. eu, que morei a maior parte da minha vida no interior, já sei bem como é, e esperava ao menos nisso uma novidade. mas esta cidade soube dar a mim suas boas vindas: uma agradável leitura com a janela aberta e uma refrescante brisa sopra em meu rosto, balançando suavemente a cortina ao meu lado. isso sim deu um novo tom à imagem que estou começando a fazer dessa cidade. se suas tardes não são tão inspiradoras quanto as paulistanas, é na noite que a cidade mostra suas garras. fria o suficiente para tirar meu confortável moleton do armário (que eu tanto gosto de usar), dar umas voltas em suas avenidas iluminadas e descobrir o que elas tem de bom tem sido um dos meus novos interesses. é na noite também que o campineiro tem mostrado sua personalidade expansiva e ostentadora, que tanto tem me encantado ultimamente. aqui distâncias são facilmente percorridas, trazendo de volta aquele aconchego tão saudoso de minha infância, porém com o tom cosmopolita e metropolitano que aprendi a admirar. minha vontade de investir nessa cidade aumenta ainda mais quando acho alguém que cultive os mesmos gostos que eu e aprecia a mesma maneira de viver a vida que tenho e sonho (ainda sonho...) em ter. novas fascetas de mim mesmo descubro nessa cidade, e como posso fazer de maneira saudável coisas que sempre fiz, mas com um gostinho diferente. estou animado sim, com tudo que está acontecendo e pode acontecer. principalmente quando penso que ela pode estar no meio de tudo isso, se eu finalmente agir de forma correta e parar de ser o bundão que sempre fui...enfim, welcome to the dreamerboy's world!!

musics: for you glory - ccc youth // the last song - 12 stones

"deveria estar estudando agora. tenho três trabalhos para escrever, todos semana que vem, e eu estou aqui (aqui = biblioteca da usp). não sei porquê estou escrevendo, mas sinto que preciso fazer isso. tem algo lá no fundo que está me incomodando, meio que sei o qu é, mas parece que não quero assumir, essa é a verdade.

estou meio que numa crise: deixando são paulo e chegando em campinas, chegou a hora em que o bate-volta irá parar. e, para mim lógicamente, isso é tão ótimo quanto a pior coisa da minha vida. estou extremamente feliz por poder finalmente conseguir algo novo que pode me dar uma resposta imediata, por estar com Deus mais firmemente, se bem que ainda há muito trabalho ainda (esse é outro grande assunto e um dilema particular meu), mas também estou muito, muito triste mesmo por deixar minha querida são paulo, tudo que ela é e significou (não sei porque não usei "significa") pra mim, vocês não tem idéia do quanto. Eu, que sempre lutei, briguei querendo fazer acontecer as coisas por aqui, me dei mal, graças à minha irresponsabilidade. estive me lembrando muito das coisas que se tivessem continuado poderiam me fazer dar certo: igreja cristã da família, tribo j, metanóia, juliana & cia., as orações, os períodos de busca, as amizades, até as músicas que eu ouvia perdi e não acho mais.
arrependimento creio que seja a palavra-chave e de ordem pra mim. por tudo o que fui, e de um certo aspecto, pelo que estou sendo ainda. ainda impeço a obra de Deus em mim por várias maneiras. pra quê ouvir música não-cristã? porquê não orar, não ler a bíblia? porquê colocar meus sentimentos e amores terrenos acima do meu amor por Deus? porque insisto nessa falibilidade, domingo à domingo pedindo perdão por algo que sei que vou fazer de novo? chega! chega de desculpas, de falsas palavras, de emoções e de religiosidade! estou encarando algo novo e preciso de Deus nisso, sentão tudo será como foi até agora: interminado, não acabado. dexar o espírito santo tomar a direção em mim, e não minhas vontades. me entregar apenas, sem reservas, orar, buscar. nada nessa terra me importa. até ela, se for de Deus, ela virá. não mais jogos, não mais divagações, não mais uma vida sonhadora. apenas Ele.

musics: revolution, world on fire - trading yesterday // more than - ccc youth // take me back - jeremy camp // all around me - flyleaf"

escrevi isso na biblioteca ontem...e depois que escrevi é que fui lembrar o que eu realmente queria escrever. aconteceu na noite retrasada, eu, pra variar, ouvindo música antes de dormir, quando apaguei no sono, e acordei ao som de all around me. eu estava extremamente irritado antes de dormir, estava realmente incomodado, não sabia com o quê. e me senti tão bem, tão tranquilo ao ouvir essa música que me acompanha e é especial pra mim já há algum tempo! senti de novo sua letra falando comigo, algo me envolvendo mesmo, como diz o nome dela, e foi um conforto pra mim. creio que foi realmente Deus falando comigo. depois, apago de novo e acordo no refrão de bring me to life. não é uma música exatamente cristã, eu sei, mas a sua mensagem...de novo senti o que não sentia há tempos. tinha deixado de ouvir evanescence porque tinha achado que a banda não tinha mais nada a oferecer pra mim, suas músicas não faziam mais a diferença pra mim. até ouvir o refrão "call my name and save me from the dark". esse pedaço da música me faz lembrar que sempre há esperança. uma outra parte, "don't let me die here, there must be something more", junto com aquele grito fodástico que o john lecompt dá, parece me fazer acreditar que eu devo acreditar que o melhor ainda está por vir (qualquer relação com aquela minha camiseta não é mera coincidência!). enfim, fui dormir tranquilo, e pensando nessas coisas que fazia tempo que não pensava, em tudo que está acontecendo, e no que isso pode significar. enfim, welcome to the dreamerboy's world!

estou fuçando o orkut agora. achei uma comunidade chamada "aquele tempo deixou saudades". vejo o profile de uma pessoa que conheci há muito tempo, pela internet mesmo, e leio um texto que diz exatamente o que estou sentindo: a necessidade de ser amado. vou à igreja, e a palavra vem de encontro a tudo aquilo que estou pensando: uma segunda chance. besteira? jamais. já sentiu a necessidade de deixar tudo pra trás e fazer tudo novo? é muito bom né? ter novas chances, novas coisas, novas pessoas, mas vai dizer que não dói só de pensar o que está deixando pra trás? eu realmente lutei pra construir meu passado, não apenas isso, mas para construir uma imagem de mim mesmo. se tratava de um projeto de vida, de sonhos e de vontades, algumas delas não nego que até hoje as tenho. só quero que tudo dê certo em campinas, e que assim como foi em são paulo, que eu tenha garra e vontade para me reconstruir. e, se ela me quiser também, será muito bem vinda! sempre tem que ter esse detalhe...

musics: more than - ccc youth // world on fire - trading yesterday // the older I get - skillet

ps: o texto que falei...ai vai:

"TEMOS PRESSA...

Se tudo é para ontem, se a vida engata uma primeira e sai em disparada, se não há mais tempo para paradas estratégicas, caímos fatalmente no vício de querer que os amores sejam igualmente resolvidos num átimo de segundo. Temos pressa para ouvir "eu te amo", não vemos a hora de que as regras de convívio fiquem estabelecidas: somos namorados, ficantes, casados, amantes?

Urgência emocional. Uma cilada. Associamos diversas palavras ao amor: paixão, romance, sexo, adrenalina, palpitação. Esquecemos, no entanto, da palavra que viabiliza esse sentimento: paciência. Amor sem paciência não vinga. Amor não pode ser mastigado e engolido com emergência, com fome desesperada. É preciso degustar cada pedacinho do amor, no que ele tem de amargo e de saboroso, no que ele tem de duro e de macio, os nervos do amor, as gorduras do amor, as proteínas do amor, as propriedades todas que ele tem. É uma refeição que pode durar uma vida. Mas não. Temos urgência.

Queremos a resposta do e-mail ainda hoje, queremos que o telefone toque sem parar, queremos que ele se apaixone assim que souber nosso nome, queremos que ela se renda logo após o primeiro beijo, e não toleraremos recusas, e não respeitaremos dúvidas, e não abriremos espaço na agenda para esperar!

Temos todo o tempo do mundo, dizem uns; não há tempo a perder, dizem outros.

Ficamos perdidos no meio deste fogo cruzado, atingidos por informações. Parece que todos sabem mais do que nós, pobres de nós, que só queremos uma coisa nessa vida: ser amados. Podemos esperar por todo o resto: emprego, dinheiro, sucesso, mas não passaremos mais um dia sequer sozinhos. "Te adoro", dizemos sei lá pra quem, para quem tiver ouvidos e souber responder "eu também", que a gente está mais a fim de acreditar do que de selecionar. Urgência emocional. Pronto-socorro do amor. Atiramos para todos os lados e somos baleados por qualquer um. E o coração leva um monte de pontos por causa dessa tragédia: pressa."

porque eu continuo me destruindo assim? porque me machucar sobremaneira com coisas que não me levarão a lugar nenhum? desilusão...
falar que amar e ser amado não é a coisa mais importante no mundo é fácil, difícil é descobrir e ter que vivenciar isso.
cada vez mais é tempo de deuxar tudo para trás, aquilo que me faz mal, que não dá nenhum proveito e, o principal, aquilo que não agrada a Deus. e meus sentimentos são um real obstáculo para tudo isso, pois eles persistem, tentam dominar a minha mente, independentemente de minha vontade. e o pior: muitas vezes consegue, e junto com isso leva por água abaixo tudo de novo que tenho buscado.
esqueça o que passou, o quão bom foi, o quão divertido e novo foi pra você passar por experiências interessantes, porque isso não te pertence mais luiz! você tem um futuro novo, vida nova e pessoas novas pra conhecer e vivenciar! vá, deixe tudo para trás e deixe Deus fazer o que Ele quer em você!

musics: supernatural, all around me & sorrow - flyleaf

"porque estou sentindo essa dor interior tão forte? o que está acontecendo? depois da mudança, depois de tudo, o que vem agora? procuro um consolo, uma ajuda, uma maneira de me sentir melhor. não aguento mais viver na incerteza, onde cada pessoa, cada gesto, cada atitude me parecem tão superficiais que não tenho vontade nenhuma de corresponder. gerei expectativas além do que poderiam me dar, e agora me restou a frustração. merecida, aliás, pois fui eu quem me permiti a tal sentimento. vamos ver agora o que me restou de verdadeiro nessa vida!"

um pequeno desabafo do meu eu...não sei porque continuo sentindo perseguindo essas coisas, porque insisto em me manter triste, sozinho, apenas remoendo e remoendo...sei onde encontrar todas as respostas para minha vida, onde encontrar a minha alegria, meu conforto e meu tudo...apenas em Jesus...por isso peço: ME AJUDE! porque apenas VOCÊ pode me ajudar! Tu conheces meu interior e minhas aflições...me ajude!

musics: revelation - third day // vitamin R (leading us alone) - chevelle

passou o tempo, passaram as tristezas, alegrias, decepções. tudo que tinha que ser feito, já foi feito. agora me resta apenas esperar, esperar pelo melhor! enquanto isso, fico apenas com as saudades...

In Loving Memory – Alter Bridge (2005)

Thanks for all you've done
I've missed you for so long
I can't believe you're gone and
You still live in me
I feel you in the wind
You guide me constantly

I never knew what it was
To be alone...no
Cause you were always
There for me
You were always waiting
But now I come home
And I miss your face so
Smiling down on me
I close my eyes to see
And I know
You're a part of me
And it's your song
That sets me free
I sing it whileI feel
I can't hold on
I sing tonight
Cause it comforts me

I carry the things
That remind me of you
In loving memory of
The one that was so true
You were as kind as you could be
And even though you're gone
You still mean the world to me
I never knew what it was
To be alone...no
Cause you were always
There for me
You were always waiting
But now I come home
And it's not the same no
It feels empty and alone
I can't believe you're gone
And I know
You're a part of me
And it's your song
That sets me free
I sing it whileI feel
I can't hold on
I sing tonight
Cause it comforts me

desde que acordei eu pensei em vir escrever no blog. não tenho a menor idéia do que vou falar. na verdade tenho, mas não sei lá muito bem como falar. vamos começar pela música que estou ouvindo então: golden, do switchfoot. bonitinha, inspiradora, diria eu. tanto quanto foi o meu final de semana. pra começar, estou bem feliz e impactado com tudo o que tem rolado nos momentos em que estou na igreja, principalmente em relação ao que Deus tem feito lá e o que Ele tem dito para nós. é muito bom saber que estás comigo Senhor! que continue tudo assim! XD depois, as emoções estão voltando, sabe, aquelas, lá do coração? mas de uma maneira diferente...não tão desenfreiada e irresponsável que nem antes...está bom! não estou esperando ser correspondido (bobeira, lógico que estou, na verdade estou é louco por isso!), mas não estou angustiado, desesperado, apenas em paz. e isso é muito legal e novo para mim, na falta de palavras pra descrever essa situação. enfim, tem feriadão chegando por aí, e não vejo a hora! estou me esforçando para me dar bem em campinas, e Deus tem colocado ótimas pessoas em minha vida para estar comigo,,,está sendo interessante estar com eles, conversar, tocar, sair junto, percebi que não é preciso aquela loucura tudo para ser feliz, é apenas deixar Ele fazer você feliz XD e é isso que tenho buscado...
fiquem na paz!

musics: we are one tonight - switchfoot

essa eu escrevi para colocar no meu profile do orkut...uma das histórias mais reais sobre mim que já escrevi...até eu me espantei!! XD

"não há como negar que sempre sonhamos, imaginamos um futuro que para nós seria perfeito. lutamos muito para chegar ao fim que planejamos, sim, estamos em uma constante perseguição de nossas vontades. pensamos isso ser a coisa certa, até que chegamos ao ponto em que nos vemos frustrados com tudo aquilo que vivemos até agora. que resultamos tivemos? que progressos? chances de um futuro promissor? não, nada disso encontramos...então é a hora em que nos perguntamos: "o que fiz de errado?", "onde foi que me perdi?", e vemos que as respostas para isso não são tão fáceis de serem encontradas, mas vemos que resolvermos as situações difíceis de uma vez só é bem mais fácil do que ficar quebrando a cabeça com respostas que nada nos darão de concreto. e é aí que tomamos a decisão mais correta de nossas vidas: voltar atrás aonde erramos e dessa vez fazer tudo certo. revemos nossas metas, nossas vontades e o que realmente queremos de nossas vidas. achamos soluções, encontramos saídas, de novo nos sentimos animados com a vida e nossas forças parecem estar renovadas para algo que seria a reconstrução de tudo. e é aí que eu me encontro, com esse cheirinho de novidade de novo pairando no ar, mas dessa vez com a cabeça no lugar e Cristo no coração, de onde nunca deveria ter deixado sair, pronto para fazer acontecer o que der e vier!"

musics: misery business - paramore // take me back - jeremy camp // skillet - energy

hey pessoal! a partir de hoje, meu blog vai mudar de foco um pouco...sim, continuarei falando de mim, mas não da maneira de antes. muita coisa tem rolado comigo ultimamente, e isso atingiu também esse pequeno cantinho de minha vida! apenas creio que esse não será mais o cantinho do desabafo como era antigamente, pois agora tenho alguém que ouve tudo o que tenho a dizer...me escuta como ninguém! não sei ao certo como descrever essa mudança de foco, assim como nunca soube explicar nada sobre mim, mas apenas irei colocar alguém que com certeza me entende no foco de tudo: Deus.
pra começar vou colocar um texto que escrevi hoje depois do almoço na usp, tomando um cafézinho enquanto pensava sobre tudo o que tem acontecido comigo nesses últimos 3 meses, mais especialmente nas últimas semanas...e pra adiantar, coisas quentes virão por aí também!! muitas emoções rolando...XD
enjoy!

"e eu que orgulhava de minha rebeldia...vim pensando nisso desde que saí do almoço até vir na padaria comprar um café. estive atento também a algumas facetas e alegrias da vida acadêmica, em especial dentro da comunidade uspiana. "aproveite a faculdade", é o que dizem as pessoas, e realmente é muito bom estar aqui, jamais me negarei de dizer isso. mas quantas coisas vejo aqui que também me levam a crer que aqui não é meu lugar. se me dói? extremamente. meu sonho era o de ser livre, fazer minha vida, curtindo por aí...mas vi que os planos de Deus para mim, para minha família, eram totalmente diferentes. e outra, por causa das coisas que fiz aqui, meus erros, a conseqüência disso tudo é justamente eu não poder mais ficar aqui. e, de uma maneira meio ruim, acabei cortando os laços com tudo que me prendia à cidade de são paulo. paradoxalmente à maneira como rompi esses laços, vejo que, de uma certa maneira, foi a melhor coisa que me aconteceu, pois assim não sentirei tanta falta desse lugar, até porque algumas das amizades que eu fiz não eram lá das melhores. chega quase a ser patético: estou sozinho dentro da USP! assim, mas uma vez (dessa a última), e com estilo, eu consegui! conseguir fazer tudo que não devia e de uma vez só. não me restou outra opção (e essa sim finalmente é a opção certa, a melhor para mim): recomeçar em outro lugar, cidade nova, junto de minha família, dessa vez com Deus no comando e não mais minhas vontades como guia. lógico que no começo me foi muito trágico, pois é claro que eu não queria aceitar o que Deus tinha pra mim, mas hoje, estar em campinas está sendo muito bom. para quem me conheceu antigamente, quando ainda morava em são paulo, com certeza irá estranhar o que irei dizer, mas estar com minha família está sendo muit bom também. em são paulo, eu procurava afirmar o meu eu, minha razão de ser de uma maneira que, se não errada segundo o meu ponto de vista de agora, era no mínimo fora da visão de uma vida cristã. procurava me ver na pluralidade da vida urbana, na vivacidade dos movimentos sociais que eu julgava participar, na idéia de uma sociabilidade que externava um estilo de vida que muit me orgulhava: morar na zona sul, depois estudar na usp, freqüentar a paulista, essas coisas. é lógico que tudo isso foi uma construção minha, muito influenciada por pessoas que estiveram ao meu redor e eram meus guias e exemplo para chegar à esses propósitos. para quem está aí no mundo, essas idéias podem parecer altamente plausíveis, mas elas não o são para Deus, e é isso que tenho aprendido e vivido em campinas. as experiências que tenho tido, os episódios pelos quais tenho passado, as amizades que tenho feito, o trabalho na igreja, o reequilíbrio com a família, tudo me leva a crer que agora estou no caminho certo, e a certeza disso é saber que Deus está comigo, pois foi Ele que me tirou daquela minha vida e me trouxe toda essa restauração, é tudo coisa d'Ele, não sei como consegui ficar tanto tempo longe d'Ele, sem viver Sua presença e intensidade, sem viver Seus propósitod e essa experiência de entrega que tenho vivido, mas que muito ainda tenho que aumentar, eu sei. agora sim, vou seguir em frente, confiando em Deus (e eu sei que Tu és grande e poderoso Senhor), pois creio que Ele tem o melhor para mim e para todo o seu povo. welcome to the dreamerboy's world!"

musics: sou do meu amado - david m. quinlan // jesus is - hillsong london // prince of peace - vineyard uk // fences - paramore // holyness - sonicflood

hoje acordei possuído por não sei o quê (legal, tou pensando nisso desde que cheguei na facul...pensei em vir escrever isso no blog também, mas só). pensei em outra coisa também: esquecer o passado? sim, foi uma pergunta que passou pela minha cabeça. pensar apenas no futuro, me concentrar no que virá. será isso uma boa idéia? essa foi a pergunta que imediatamente passou pela minha mente depois. estranho né?
acho que tudo começou ontem, quando praticamente me senti um estranho num lugar que jurava que era todo meu: a usp. não vou repetir tudo de novo, é apenas ler o post anterior, mas só pra resumir, não me sentia parte do que estava acontecendo por aqui (sim, estou escrevendo da usp...). foi quando de repente passou pela minha cabeça tentar algo novo, diferente. não tenho a menor idéia do porquê teria que fazer isso, mas parece que eu mesmo estou querendo dar uma chance a mim mesmo, mas sem eu saber, entendem? a perspectiva do novo sempre me foi muito empolgante...tudo aquilo que tem cheirinho de novidade me atrai, e quando isso pode ser algo grandioso, melhor ainda, e mais vontade tenho de fazer tudo. é um instinto básico meu, assim como comer, beber (água, não isso que você está pensando) e respirar.
acho que já comentei aqui o poder que a música exerce sobre mim, mas nunca falei sobre fotografia. ontem a noite fiquei fuçando em orkut's alheios, mas nenhum me interessava. hoje, me aproveitando do link super rápido que tenho na facul, fui de novo bisbilhotar na internet. achei um profile de uma garota que é a cara da emily vancamp, que, pra quem não sabe, é uma das protagonistas da minha série preferida, everwood. de repente, as poses, atitudes, olhares, tudo passou a se refletir em sentimentos que ecoaram em minha mente, como reflexos de um eu antigo, sabe? me trouxe, sabe deus porquê, mais ânimo, vontade. o nome do álbum dela (soufeiachatanaomeolhe) disse muito para mim. alguém que sabe quem é e sabe o que querem dos outros, sabe seduzir, sabe como se mostrar. algo que nunca tive, mas por todo esse tempo até agora é o que mais quero saber e fazer (ah se quero!). pareceu uma resposta imediata, um espelho projetado das vontades da minha alma, algo que nunca tive coragem de afirmar, dizer, mas que nas imagens dela conseguiu capturar perfeitamente e mostrar para mim mesmo tudo aquilo que nunca tive coragem de afirmar também.
não quero ser muito longo, tenho que fazer um trabalho já já e creio que estão me esperando lá fora...vou terminar por aqui. as perspectivas são muitas, vontades estão aumentando, junto com ela a coragem e autodeterminação. as portas, eu faço abrir. desânimo? jamais! medo? nunca tive...tristeza? bem, aí é outra história! welcome to the dreamerboy's world!

musics: cold - just got a wicked

ps: hoje irei trocar a música no youtube pelas fotos que falei!

gone away - cold



alguém em transição. foi assim que me defini na última vez que procurei me definir (nossa, isso foi horrível...). duvido que alguém saiba como é estar vivendo em dois lugares completamente diferentes e ao mesmo tempo saber não se pertencer a nenhum. quanto mais eu tento me encontrar, mais eu me perco, mais força busco e mais vulnerável me sinto. difícil é tentar conhecer quem você é se não há um ponto de partida, um lugar-comum, uma identidade, qualquer que seja, para seguir. isso torna difícil também quando se têm que tomar decisões para se posicionar em que lado estar. mas como decidir se não há onde se apoiar? buscar uma terceira solução seria um tipo de fuga e isso é algo que em mim não tem mais espaço. ao mesmo tempo as nuvens que antes me assombravam começam a aparecer de novo para mim. aquilo que mais me fazia mal está de novo acontecendo. prometi para mim mesmo que não iria deixar as situações externa que abalarem, só não sei até quando conseguirei manter esta promessa se a situação ao meu redor continuar como está. tudo me parece desconexo, as coisas não estão onde deveriam estar, as pessoas, suas relações, tudo. muitas coisas me machuvam, e fundo, enquanto as dores que já sinto vão se aumentando pelas novas feridas. viver no mundo é difícil, conviver com as pessoas é um saco. não sei mais em quem devo confiar (jamais esperei um dia dizer isso...), pois não que as que dei alguma confiança a tivessem traído alguma vez, só acho que já é hora de eu confiar em mim mesmo um pouco em vez de jogar incondicionalmente ela nos outros. me perdi um pouco nesse processo e não sei mais como voltar, como reconquistar o que perdi, e tudo isso me dói. muito. enfim, solidão é algo que não desejo a ninguém.

musics: halellujah - paramore // family system - chevelle // the only one - evanescence

o que foi que eu fiz com tudo o que conquistei? onde foi parar o meu eu? aquilo que eu era? no que eu me tornei? meu deus, como eu consegui isso...? relacionamentos, pessoas, passados, lugares tudo perdido. apenas estou "levando os bois", como disseram pra mim. o que fazer? sei lá...quero sumir, desaparecer, ir pra muito longe, esquecer tudo, que me esqueçam, pois creio que coisa de bom eu não tenho muito o que oferecer. estou abalado, em choque. enfim, me perdoem pelo desabafo instantâneo...acho que morri.

listening> modern myth - 30 seconds to mars

realmente sou muito inconstante viu. não sei como consigo ser assim...mas só vou pontuar: hoje é o dia em que tudo virou de ponta-cabeça. seguuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuura coração!! hahahahahahaha coitado de quem estiver na minha frente porque o trem não vai parar não! pessoas que chegam e vão, coisas passando pela minha cabeça, fatos estonteantemente impressionantes e preocupantes acontecendo, um turbilhão de coisas pra fazer e tempo nenhum para dedicar (pelo menos eu querendo dedicar...XD) apenas um tostão do que está rolando...

fica aí uma música que estava com muita saudade e ouvi hoje!

within temptation - see who i am

algumas músicas são melhores do que outras para pensar e escrever. não sei bem o porquê disso, mas me parece que algumas são mais inspiradoras que as outras. a música tem poder sobre nós. elas podem alterar nossos sentimentos...em uma hora podem nos deixar tristes, em outras nos alegrar, dar um "up" no ambiente quando estamos com amigos, ou até mesmo fazer miar uma balada...
percebi isso hoje de manhã enquanto estava no ônibus vindo à são paulo e enquanto lia a matéria do dia no prédio da faculdade, sentado, quietamente tomando meu café, pensativo (seria o cigarro o pensativo, não é? mas enfim...na falta de um, outros!), ouvindo chevelle. agora que estou voltando a tocar, muita coisa sobre música tem passado pela minha cabeça, coisas que não tinha percebido antes. melodias, sons, timbres, tudo gira em torno de um universo feito para tocar a alma do ser humano. queria ter esse dom de poder criar pensando em como seria a reação de quem ouvisse a minha música. digo isso porque eu, enquanto músico, só me sinto satisfeito quando as pessoas sentem a minha música, e não apenas quando a ouvem. creio que a música pode refletir muito de quem a faz, e sabendo-se como ouví-la, descobre-se muito do seu compositor, sua personalidade, desejos e aflições. vejo isso com as bandas que costumo ouvir: todas as letras são reflexo do que se passa com a banda no cotidiano, ou no íntimo de quem compõe.
digo tudo isso porque, no momento, não consigo achar nenhuma música que me mostre como estou. pelo contrário, é uma diversidade de músicas e estilos, vozes e timbres que estão mexendo comigo, cada qual a sua maneira, mas cada um intensamente e me fazendo sentir que eu não estou sendo eu, ao mesmo tempo que nunca fui mais real. não consigo me encaixar mais em nenhum ambiente, sempre há a sensação de que estou no exterior de tudo, apenas observando e criticando, duelando com as idéias e vontades de cada um, sendo objeto da própria análise, ao memo tempo em que línguas felinas não poupam palavras sobre mim. saber que estão me observando me intriga muito, sendo que não consigo manter os olhos fechados para tudo o que ocorre ao meu redor. parece que para sempre o fantasma da hipocrisia e da indiferença estará me rondando. difícil é encontrar sinceridade naqueles que estão comigo, e quando há, não sei porque me assusta, me dá medo, me faz ficar vigilante. particularmente uma pessoa, que a cada dia mais descubro igual a mim. só deus sabe o quão difícil é ficar olhando nos olhos dela por mais de 10 segundos sem que haja a velha sensação de estar sendo sondado profundamente, e a mesma coisa ela. é um pacto silencioso de nossa amizade: saber tudo um do outro ao mesmo tempo que não é dito nada. não é preciso, apenas sabemos. adivinhamos palavras e pensamentos apenas com um olhar nos olhos um do outro. medo. mas não há nada que eu queira mais do que estar com ela.
enfim, por hoje acho que já falei demais. welcome to the dreamerboy's world!

musics: all that i'm living for - evanescence // saferwaters - chevelle // revolve - 30 seconds to mars // the setting sun - switchfood // looking for angels - skillet (ufa!)

lullacry - unchain me




"Solidão não é a falta de gente para conversar, namorar, passear ou
fazer sexo... Isto é carência!

Solidão não é o sentimento que experimentamos pela ausência de entes
queridos que não podem mais voltar... Isto é saudade!

Solidão não é o retiro voluntário que a gente se impõe, às vezes para
realinhar os pensamentos... Isto é equilíbrio!

Solidão não é o claustro involuntário que o destino nos impõe
compulsoriamente... Isto é um princípio da natureza!

Solidão não é o vazio de gente ao nosso lado... Isto é circunstância!

Solidão é muito mais do que isto... SOLIDÃO é quando nos perdemos de nós mesmos e procuramos em vão pela nossa alma."

evanescence - taking over me (live in cologne 2003)



é...definitivamente pra mim as segundas-feiras passaram a ser o terror da minha vida. 3 semanas seguidas e todas elas desde a manhãzinha já se mostram um verdadeiro inferno. sabe qual é a pior parte? é que dessa vez eu realmente não fiz nada. fiz tudo para mostrar que estou melhor, e me metralham com acusações, infundadas, diga-se de passagem. tudo isso me fez pensar se o que ando fazendo é a coisa certa. até quando isso vai durar hein?? nunca poderei ser feliz em paz? ou minha felicidade sempre terá que andar ao lado da encheção de saco dos outros?? às vezes me dá vontade de sair e ir pra bem longe, de tudo e todos e ficar um bom tempo, esquecer da vida, do que fui e fiz, e até os outros me esquecerem também. recomeçar do zero. só que infelizmente terei que ficar só na vontade. não dá pra fazer isso. já me direcionei, já criei um estilo de vida do qual não posso me desvincular. mas que é um saco abrir os olhos de manhã, desejoso por um dia tranqüilo, pensando em fazer apenas o que tem que ser feito, e de repente ser atacado por infâmias que sequer passaram por minha cabeça, isso é. fato. não aguento mais, não sei até quando isso vai durar, nem se vou ter cabeça para enfrentar tudo isso, mas não estou mais encontrando forças. quem ler isso (e duvido que alguém o faça), tenha certeza de que estou desesperado. mudei? sim. dúvidas? todos tem. inclusive eu. não é fácil, saibam disso, mas eu estou tentando, ok? welcome to the dreamerboy's world.

musics: haunted, going under & taking over me - evanescence (anywhere but home album)