evanescence - haunted




"Uma pequena garota entre 8 e 9 anos em um vestido branco está andando pelas ruas da vizinhança balançando uma bola vermelha. Enquanto ela se aproxima de uma casa deserta com um aspecto sinistro, sua atenção desvia da bola para a casa. Sem prestar atenção em seus movimentos, a bola bate no meio-fio e ricocheteia na frente da casa. Conforme ela persegue a bola, adquire movimentos não naturais e vai em direção à grande porta frontal. A pequena garota pára por um momento, olha para a casa que agora parece estar encarando-a e, cuidadosamente, entra na casa à procura de sua pequena bola vermelha. Conforme ela lentamente entra no átrio, ela observa a bagunça decadente do que um dia foi obviamente uma bela mansão. Ela fica hipnotizada pelo requintado detalhe de cada centímetro do corrimão da aparentemente interminável escada a sua frente. De repente, seus pensamentos são interrompidos por uma horripilante confusão. Ela se vira para correr até a porta da frente, mas encontra apenas uma parede vazia onde a porta estava. Assustada ela desce correndo para a primeira entrada que vê, tentando desesperadamente encontrar uma saída, mas, a cada virada, o mundo atrás dela muda, por vontade da casa. Assim, encontrar um caminho de volta para o átrio em que ela estava se torna impossível. Aterrorizada, a pequena garotinha se encolhe em um canto, abaixa sua cabeça em suas mãos e começa a chorar. Dez anos depois, a pequena garota acorda em pânico, agora uma jovem mulher... Suja, assustada. Ela está agora vestida com calças pretas, botas de trabalho. Sua pele está pálida e suja. O Sol não ilumina sua carne há uma década. Ela acorda para procurar sua refeição, localizada numa bandeja de prata suja atrás dela, somente o suficiente para se manter viva, assim como todas as manhãs. Foi colocada lá por uma figura que ela apenas pode ver de passagem, por um canto, atravessando uma porta, uma figura que se tornou seu único amigo e seu único ódio. Toda a sua existência se tornou nada mais que perseguir e destruir essa sombra que a mantém ali. Conforme ela o persegue continuamente, dia após dia, ela se perde na dicotomia do seu ser. Essa coisa que a mantém ali, essa pessoa que repetidamente viola sua mente e a observa dormir, se tornou seu único amigo. Se não fosse essa pessoa que restou, ela deixaria de existir. Ela vive apenas para matá-lo. Mas vive somente graças a ele. Todos os dias a casa muda ao seu redor, assim todos os dias ela acorda em um lugar desconhecido. A única coisa constante é ele. Ela escuta o coração dele batendo, ela sente seu cheiro, ela pode apenas imaginar encontrá-lo, mas ele também é a única coisa que ela sabe do amor".

evanescence - snow white queen





mais um dia que chego a são paulo. mais uma viagem, e mais um tempo em que sinto que vou perdendo um pouquinho de mim. a cada instante, lembranças me passam pela mente, vagarosas e trazendo o peso da saudade. aguentar o peso dos conflitos, e ver que todos ao redor vêem em você apenas o reflexo de uma espécie de miserável, perdido, a oclusão da verdade nos olhos dos que me vêem, o pensamento oculto que embaraça a vergonha que sentem, uma vergonha sem sentido por ir contra tudo aquilo que sempre quis e tentei fazer. a dor que mostra a inverdade escondida por detrás, um escrúpulo de atitudes, onde dizem querer apenas o melhor pra mim, que decepções não mais aceitarão e serão gravemente punidas. até mesmos os que não sabem de nada, de repente se fazem e mostram sabedores de tudo. conselhos "sábios" não me faltam, supostas "mão amigas" para me levantar aparecem aos montes. o choro desesperador dos que não sabem o que sou e o que passa por dentro de mim revela na verdade a conseqüência da indiferença que foi dedicada a mim por durante tanto tempo, mas que hoje se mostra real e impiedosa. porquê? para quê tantas lamúrias, para onde irá tamanha distração, utopia relaxante causada pela falsa impressão de ter o poder de mim nas mãos? nunca irei descobrir, assim como nunca saberão de mim, enquanto não tirarem a venda da soberba e da indiferença. um dia o conflito irá de fato eclodir, e não terão mais onde se apoiar, e a ruptura será, de fato, inevitável. espero apenas estar preparado para o dia em que de fato realmente serei eu mesmo. welcome to the dreamer boy's world.

musics: lose control & lacrymosa - evanescence

all that i'm living for - evanescence

listening when i was writing >>>




o que dizer quando de repente achamos que descobrimos o que queremos da vida? vou fazer hoje uma espécie de ensaio...lógico que não sairei da rotina que tenho ao escrever: apenas despejar tudo no vasto mundo das palavras, sem esperar delas nem um pingo de compreensão.
ao tentar compreender meus pensamentos, dos mais diversos, sempre me surpreendo de repente enterrado num mundo incrivelmente imenso de dúvidas. não, as clássicas questões não me incomodam: "quem sou, pra onde vou, de onde vim, onde achar a melhor cerveja por um preço justo?" apenas tentar me achar, descobrir quais são minhas pretensões , meus anseios, não é tarefa fácil. ainda mais quando existem vários outros opinando e tentando tomar essa difícil tarefa pra si, em vez de nos deixar a sós nesse barco, o que, se é doloroso para os outros e difícil para nos enquanto ainda nos encontramos em alto mar, no final das contas é bem mais valioso porque realmente se encontra o resultado: a nossa verdade. como diz uma música que gosto muito, "all your lies, we not believe, heaven a shine light on me". o que me consola e a parte boa de toda essa história, é que posso ser qualquer coisa, independentemente do que ela seja. saber que posso alcançar meus objetivos, mesmo que incertos, é a única certeza que pode ser tomada como vitória nessa cruzada. mas a inconstância, velha conhecida minha, creio que jamais me abandonará. e com ela vem outra dúvida: será que um dia vou ser alguém?
welcome to the dreamer boy's world!

musics: the setting sun - switchfood // the only one - evanescence // venus doom - him

para quem quiser, a música que ouvi enquanto escrevia...



hey galera! here i am. again. estou na faculdade,,,finalmente!! XD depois de tudo o que escrevi aqui, acho que praticamente é minha obrigação afirmar isso! principalmente depois de ter passado tanto tempo para escrever.
mas pra onde eu fui nesse tempo todo?? em que me tornei?? evolui ou regredi, apesar das aparentes premissas que se podem tirar desse fato?? não vou criar conceitos novos para me avaliar, apenas irei seguir em frente com esse turbilhão que, pra variar, se encontra dentro de mim.
estou ouvindo cold agora. saudades desse som, que por durante muito tempo foi um suporte muito grande pra mim. antes de vir escrever, estava lendo e refletindo um pouco sobre tudo o que está acontecendo para mim e comigo também (note que são duas coisas totalmente diferentes,,,). não cheguei a nenhuma conclusão, e não sei se isso é bom ou se é desesperadamente aterrador. fiz o que queria?? muito! feliz com isso??? acho que sim também. se faria tudo de novo?? acho que não, pelo menos não para ir ao ponto a que cheguei. agir sem pensar nas consequências é erro grave, e o cometi repetidamente nesses últimos seis meses. viver apenas dos sentidos e das emoções não é lá uma escolha muito sensata. eu dizer isso seis meses atrás seria totalmente inaceitável, pois estava numa alienação dos sentidos e das vontades de tê-los que consideraria totalmente errôneo dizer não algumas vezes para certas opções que fiz.
muitos acham que para se consertar é necessário apenas mudar, tentar fazer diferente. eu também penso isso, de uma certa maneira. mas estou começando a crer que voltar atrás também é muito positivo. trilhar o caminho de novo, sabendo quais serão as escolhas a serem feitas, e nesse aspecto fazendo diferente, pode de repente ser a melhor opção. refazer creio que está sendo a palavra de ordem do dia. mas diferente de como sempre fiz. antes eu me excluía de tudo, pessoas, lugares, mudava de rumo totalmente para um lugar novo onde ninguém me conhecesse e soubesse o que sou, fiz e quero ser. hoje não dá mais para ter essa atitude. é necessário enfrentar de cara esse desafio que me é proposto, aceitar o que tem que ser feito olhando nos olhos de quem sabe o que passo e, quem sabe, me critica (bem ou mal) e tenta fazer algo a respeito. essa é a diferença. talvez assim eu finalmente possa encontrar meu rumo. mais uma vez, welcome to the dreamer boy's world!

musics: 30 seconds to mars - revolve
cold - just got a wicked
chevelle - straight jacket fashion

depois de um zilhão de anos...cá estou eu!
é...foi um longo ano!!! já está no fim e não vejo a hora de acabar também. tem um monte de coisas que não vejo a hora que passem ou cheguem sabe...por exemplo, não vejo a hora de entrar na faculdade, de encontrar alguém para namorar ou fazer sabe deus o que...essas são as mair urgentes, mas na verdade eu tou é louco para me encontrar. saber quem sou eu mesmo, no que me tornei em todo esse tempo, pois do ano passado pra cá, muita coisa mudou. cultivei novos sonhos, criei novas amizades (será?), estou fazendo coisas novas, ouvindo outras músicas, saindo mais, me inscrevi em outro curso no vestibular, tenho uma visão diferente das coisas (acho que abri mais minha mente), enfim, sou outra pessoa completamente diferente.
não vim aqui para ficar descrevendo coisa por coisa que tenho feito e fazer uma análise profunda dos meus atos, mas só queria me encontrar um pouco. só espero que não me perca de vez.
see u guys in dreamerboy's world!

musics: good people - jack johnson / what i've done - linkin park

meu deus, quanta coisa eu joguei no lixo! eu consigo...mas nada que não possa ser resolvido. assim seja. tenho vontade de falar mais coisas, mas não sei o quê.

musics: none (!)

será que consigo deixar tudo para trás?? será que consigo realmente criar um novo estilo de vida?? vejamos bem...já deixei várias coisas para trás, e outras estou fazendo novas...amizades, músicas, hábitos, conceitos, relacionamentos, prioridades...até evanescence não ouço mais. acho que estou crescendo, amadurecendo, e isso leva a uma mudança geral em minha vida. em todos os sentidos, deixar para trás aquilo que me atrapalhava para dar lugar aquilo que pode me levar adiante. acho que estou preparado para dar esse passo. estou com a minha mente suficientemente tranqüila para fazer o que tem de ser feito. inclusive deixar para trás certas pessoas e certas atitudes que antes não conseguia resistir de fazer. estou sendo mais eu mesmo, não aquele que os outros querem que eu seja. isso está sendo muito bom, e melhor, assim posso ver quem realmente me aceita como sou. aliás, não imaginava que as pessoas poderiam ser tão legais! e tem aquelas que logo de cara você vê que tem muitas coisas em comum com você! o que não posso fazer é ficar forçando a barra...tenho que deixar cada um em seu espaço, sem invadir os limites dos outros. assim acho que consigo seguir adiante sem me comprometer. enquanto isso é tentar não errar para não perder depois tudo o que estou fazendo no agora. finalmente, estou só, livre e, mais finalmente ainda, feliz!! feliz como nunca me senti, correspondido como nunca estive, livre como sempre sonhei, só, mas nunca sozinho, aqueles meus ideais que com sempre pensei e sonhei, por eles sofri, enfim, brotaram nesse meu mundinho...welcome to the dreamerboy's world!

musics: trading yesterday - one day

when the trip really start...

bem...acho que aqui vamos nos...realmente entrar na mente e nos vazios que preenchem essa minha vida
tudo tem um inicio, e nada e a toa. acho que essa e a essencia de tudo. tudo tem uma consequencia, e nada vem do nada. tudo faz parte de um processo, tudo, e e justamente isso que me preocupa. tudo que eu faco tem uma consequencia, e, pior, tudo o que eu nao fazer tambem tera uma. vejo isso em relacao a uma coisa muito importante, minhas emocoes. quanto mais tempo perco pensando em vez de agir, vejo que a pessoa que amo vai ficando um pouquinho mais distante. isso e particularmente triste, porque tenho que aprender a ter atitude, e, quem sabe, eu nao tenho as atitudes erradas? se eu quero que de tudo certo, tenho quer fazer certo, mas como, se nao sei o que e o certo? como, esperando que os outros correspondam a suas acoes, se as vezes eles esperam que voce tenha outras, que sejam as que mais os tocam? ou, como saber se eu realmente agradei, e como levar tudo da maneira certa? sao as muitas indagacoes que passam por minha mente, mas nao encontram nenhuma resposta que seja agradavel para minhas ideias. talvez um dia eu as ache. rodando por ai in the dreamerboy`s world.

music: breathe no more - evanescence

esse texto foi retirado do seriado everwood, e mostra bem como estou ultimamente...

"Quanto mais as coisas mudam, mais elas permanecem as mesmas. Eu não tenho certeza de quem foi a primeira pessoa que disse isso. Provavelmente Shakespeare, ou talvez Sting. Mas nesse momento, ela é a frase que melhor explica minha trágica falha: minha inabilidade de mudar. Não acho que eu esteja sozinho nisso. Quanto mais eu conheço outras pessoas, mais eu percebo que essa é um tipo de falha de todo mundo. Ficando exatamente o mesmo maior tempo possíveL, ficando perfeitamente imóvel. Isso faz você se sentir bem de alguma maneira. E se você estiver sofrendo, ao menos essa dor já é conhecida. Porque se você der aquele pulo de fé, sair fora da caixa, fazer algo inesperado... quem sabe qual outra dor pode estar te esperando lá fora? Há chances de isso ser pior ainda. Então você mantém seu status que, escolhe a estrada que já foi percorrida, e isso não parece ser ruim, não tanto quanto as falhas seriam. Você não é um drogado, você não está matando ninguém... Exceto talvez matando um pouco de você mesmo. Quando nós finalmente mudamos, eu não acho que isso aconteça como um terremoto ou explosão, onde de repente nós somos pessoas diferentes. Eu acho que é menor que isso. O tipo de coisa que a maioria das pessoas nem perceberiam a menos que realmente olhassem de muito perto. O que, graças a Deus, elas nunca fazem. Mas você percebe isso. Dentro de você, sente aquela mudança como um mundo de diferença, e você espera que seja isso... Aquela é a pessoa que você será para sempre. Assim, você nunca terá que mudar de novo."

music: within temptation - running up that hill

aqui estou eu mais uma vez, e bem diferente...estou um misto de feliz com alegre, só que um pouco desapontado com várias coisa, coisas estas que eram importantes pra mim, coisas estas às vezes pessoas que tinha como amigos mas que com apenas algumas palavras e momentos desfizeram tudo o que conseguiram criar com o tempo...e eu também perdi pessoas que marcaram minha vida, que passaram tempo junto comigo...perder aqui não significa morte, mas sim que não tenho mais por perto, que mesmo sendo amigos não será mais como antes...mas tudo bem, cada um tem sua vida e não é legal querer ter as pessoas para si, isso é egoísmo, mas muitas vezes sinto falta de tê-las por perto...pessoas especiais, a pessoa que eu irei amar realmente, tudo isto está por vir ainda...e finalmente: minha família, realmente não sei o que será dela, e eu estou aqui, sozinho, isolada dela, vendo tudo passar e acontecer só que sem participar de nada...desesperador...
enfim, começamos realmente a viajar pelo mundo de dreamerboy

musics: hillsong united - the stand

big abraços para annonymous (você sabe de quem estou falando né??)

wow...engraçado como as coisas acontecem...fatos que tem ocorrido em minha vida cada vez mais tem me mostrado que não sou eu que governo minha vida, mas sim Deus...ele sim, e de vez em quando ele faz cada coisa que olha, é dificil pra entender!!! uma coisa delas foi entrar no metanoia, um grupo de evangelização lá na minha escola...mto massa! o mais bizarro é que eu "descobri", ou melhor, Deus me levou lá, do nada, do nada mesmo!!! estou muito empolgado nessa nova fase da minha vida, muito mesmo! são coisas novas, e dessa vez com Deus no barco, não sozinho como era antigamente...tudo isso tem um propósito, só não sei qual que é!

musics: lucas souza - cd caminho da revolução

p.s.: beijinhos e abraços para anninha, karol, marujo, shin, ludmila, gui, odilon e kathe

engraçado como as coisas são...dias vem e vão mas nós (pelo menos eu) não sabemos qual destino tomar. fazemos as coisas pura e simplesmente porque queremos, sem se importar com as conseqüências...
será que faço o que quero ou o que as outras pessoas querem q eu faça? será que eu tenho que planejar meu futuro ou as outras pessoas irão fazer isso por mim? tenho sonhos, mas vejo que o caminho que estou trilhando não irá me levar a eles...e isso não é bom...eu nem sei o quero do meu amanhã, mas ele está ai, batendo a porta! meu Deus! essa é a vida, uma sucessão de dias...dias que tem que ser guiados, trilhados corretamente, do jeito que queremos que seja...anseio pelo dia em que irei viver intensamente, fazer a vida se livre, fazer esta ser vivida como tem que ser...sem pressão, sem medo, sem receios, sendo livre...livre!

músicas: hillsong united - forever / hilllsong united - jesus generation