escrever por escrever. escrever com um motivo. escrever tendo noção do que se escrever. escrever para provar uma tese. escrever para nao ensandecer. onde me enquadro? em todas essas alternativas. como já comentei aqui anteriormente, escrevo para não enlouquecer. e, se estou escrevendo, é provavelmente porque a coisa está louca.
há algum tempo eu não ligava em não ser o centro das atenções. sempre fui anti-social por livre e espontânea vontade, nunca fui de ter muitos amigos. de repente, isso passa a ser um problema pra mim. não estar em evidência está me deixando chateado até. mas não foi pra ficar fazendo mimimi que vim aqui.
escolhas: essa é uma palavra que sempre me traz problemas. a escolha agora é: dedicar meu tempo à minha família ou naquilo que tenho planejado fazer por gosto próprio? tá enchendo já as pressões (ah, sempre elas também!) por ambas as partes. e eu, indeciso como sou, apenas sofro...=p
interessante, estou falando em tópicos! primeira vez que faço isso! deve ser um sinal de renovação. acredito que as experiências pelas quais passamos na vida nos levam sempre a rever, rever, e rever tudo o que temos feito em busca de avançar um pouco mais. isso é um certo conceito de renovação. e, de um certo modo, tudo isso me leva a refletir sobre o momento em que vivo agora. mais uma vez, alcancei meus objetivos, tracei planos e metas e estou, pouco a pouco, cumprindo-as. felicidade? não, essa nunca chega. realização? não, se meus maiores desejos até hoje não foram saciados. o meu eu? perdi-o, há muito tempo em algum caderno de reflexões onde decidi que ia ser menos egoísta. só não estava pensando o quanto ia levar isso a sério, esquecendo-me de mim mesmo. se me renovei? com certeza sim. estou vivendo coisas novas, em lugares novos e com pessoas novas. mas não me pergunte se eu avancei pois, sinceramente, desde que sai de são paulo pra vir à campinas, essa dúvida nunca foi sanada. e, enquanto me debater entre as dualidades da vida de lá e cá, esse enorme ponto de interrogação, acompanhado da saudade e da dor no peito de ter perdido parte de mim naquela cidade, nunca irá sair da minha cabeça. hope i can find someone who understand me here.
welcome to the dreamerboy`s world!

musics: liar, fireflight // arise, flyleaf

formspring.me

as questões mais profundas... http://formspring.me/luizbriett

ahhhh estou me sentindo pressionado de novo. com coisas que de repente nao quero fazer mais parte. não sei onde fui me meter de novo. de repente, também, a força e a coragem que juntei para me reconstruir foi, e a vontade de voltar a viver a minha vida, nos lugares que escolhi desde sempre, e com as pessoas com quem primeiro me identifiquei, voltou com toda a força. não sei o que faço, não aguento mais tantas mudanças, não quero mais me desgastar com quem eu gosto, mas, se a última esperança que estou cultivando para me manter onde estou, não irei aguentar e resgatar tudo o que construi. porque agora, forças não me faltam mais, enfrentarei o que tiver que enfrentar.
welcome to the dreamerboy's world!

music: arise - flyleaf

"explain to me, this conspiracy against me..."

i want to talk. but i really dont want to talk. nothing. just suffering, pain and the weight of the whole world above me. it scares me, i hate this, i have to stop this. find myself is irreal, an undeniable lie. i have a life and i will not forget forever what i really want. and isnt exacly what im living now.
welcome to the dreamboy's world!

musics: roswell's spell - chevelle

musics: a little more - skillet

"A gnt se dá bem e a gnt se entende. A gnt conversa sobre tudo, a gnt fica animado quando ve o outro ou quando recebe email do outro...nós nos amamos, nós somos grandes amigos. Acho que nós não precisamos de muito mais coisa, sera?"

só digo uma coisa: enquanto alguém não superar isso, jamais poderei seguir adiante. querer construir um novo futuro pode parecer coisa fácil, até grandiosa, mas quando se dá conta do que isso realmente significa (deixar o passado pra lá), aí sim a coisa complica. estagnamos, a inércia nos atinge, ficamos trancados num momento onde, até que tudo de novo que tem pra vir se complete, não iremos jamais avançar. o que fazer? nada, só esperar.
welcome to the dreamerboy's world!

tem horas que me pego pensando no meu futuro. em tudo que sempre quis fazer, naquelas coisas que pensamos quando tempos 15 anos e colocamos todas as forças naquilo. me pego imaginando em um milhão de coisas que me fariam feliz, em lugares mágicos e pessoas surpreendentes. ao mesmo tempo que penso isso, consequentemente imagino que o lugar onde estou agora não tem nada disso. que meu sonho não tem nada a ver com a realidade. e é justamente que eu abro os olhos e vejo: tudo sempre esteve ali, só eu que não percebi. os lugares mágicos, eu os frequento dia-a-dia. as pessoas surpreendentes, todas ao meu lado, a cada momento me fazendo feliz e sentir emoções jamais antes imaginadas. vejo que meu sonho, sem eu me dar conta, está pouco a pouco se tornando realidade, e tenho certeza que um dia chegarei lá.

"e cheguei num ponto d estagna'cao, talvez. Indecisao, e percebi q meus pensamentos nao cabem mais na minha mente. Preciso compartilha-la com alguem ou inventar um chip d "expansao mental p pessoas com excesso d informa'cao util e inutil" ... pode soar ridiculo ou patetico, mas a vida parece ser mais bonita do q d fato eh, porem poucas pessoas conseguem ver isso. E eu nao fa'co parte das q veem atualmente. Vejo uma parcela mto pekena do q gostaria d ver. Vejo tb q d fato leva um tempo p c tornar akela pessoa q c quer ser um dia. Sei tb q nao eh impossivel se-la e q nao c pode querer mto algo q vc acaba conseguindo e atingingo sua meta...e depois q c consegue eh preciso saber oq fzer com ela e achar outra! Nao sei qdo volto p onde eu vim, sei q ainda quero mto viajar pelo mundo afora e viver experiencias q darao em livros ou mera cronicas q nao fazem diferen'ca alguma...sendo q a diferen'ca soh existe p akeles q sabem sentir. Perdida um pouco num po;co d oportunidades e op'coes legais d c viver. Vivendo a indecisao d escolher oq viver. Aflorando um amor existencial e qui'ca eterno...visto q td amor tem q ser cultivado p ser constante. Luz eh oq busco e oq quero achar num tunel sem fim, pq tenho ctz q a ilusao d um dia td acabar eh existente e q ser iludido eh uma das fun;coes da vida. Tenho paciencia p atingir um objetivo q ainda parece um pouco borrado, fora d foco...penso em q foco uma existencia eh direcionada...? e q tds os sistemas economicos dominam o mundo por trocas... e q tds os sistemas q envolvem seres humanos no meio tem a ver com trocas... e q o desenrolar desse desabafo esta fluindo mais do q eu esperava. Tento nao parecer maluca mais do q m vejo internamente. E ser normal eh considerado chato, e eu tenho ctz. Vivo algo q m orgulha porem q m dah vontade d fugir mtas vezes. E aprendi mto e sinto q aprenderei mto mais. Nova chance c tem tds os dias... eh necessario tirar proveito do q c vive e viver intensamente, impulsivamente, quebrar a kra as vezes, porem viver... e respeito outras opinioes."

copiei isso d um profile do orkut. não vem ao caso agora dizer qual é mas, incrível, ele diz exatamente o que estou tentando dizer já há mais de duas semanas. perdi a conta das vezes que parei nesse blog pra tentar escrever algo e não consigo. mas aí está. era isso que queria dizer. acho que a inércia está aumentando...

musics: emergency & decode - paramore

musics: rebirthing - skillet // perfect - flyleaf

momentos estranhos e comprometedores, impensadas porém conscientes decisões, um misto de desgosto e esperança no coração, o pensamento naquele que tudo pode fazer, mas o espírito na tristeza que tanto deseja me pegar.
momentos esses que de tão estranhos me pegam de surpresa, e de tão comprometedores que sugam todas as minhas forças e energias que dão como resultado apenas uma velha conhecida: a inércia. inércia moral, intelectual, que põe fim à toda vontade de fazer qualquer coisa que seja. as obrigações se tornam pesadas, e até mesmo os hobbies, dantes tão desejados, apenas uma prateleira de perfumaria da qual me cansei de apreciar.
mas enfim, quando finalmente poderei me livrar do tormento e da angústia intolerável que, querendo eu ou não, insiste em me perseguir? eu, pretensamente, escrevo sempre pensando que alguém um dia irá ler isso. a resposta à essa pergunta, não sei, e me abro para interlocutores que possam abrir meus olhos para a realidade e que possam me evanescer para algo melhor, por mais etéreo que seja.
sigo e frente creio que com os bois puxando a carroça, porém sem medo de ver onde vai dar. apenas que seja.
welcome to the dreamerboy's world.

also thinking of: comatose - skillet // taking over me - evanescence // restless - within temptation // fearless - building 429 // hanging on - big dismal // i'm so sick - flyleaf

sabe, as músicas no final não são à toa...

daqui pra frente, é tudo ou nada. é hora de me levantar. chega de vacalhar por causa dos outros!

no more tear, no more fears, only the holy love of god. no more sins, no more deceptions, no more make sad those who loves me. why live this crazy life? everything I want is to be happy, and I know where i can found this. only in the arms of those who saved me. Jesus Cristo.

musics: capturado - lucas souza

porque as aparências enganam, porque amo o frio. este seria mais ou menos o mote de hoje.
porque estou vendo fotos que podem não me fazer bem. porque estou vendo o que perdi. porque estou vendo o que eu pretendo nao perder. porque estou vendo se mereço ou se vale a pena perder (na maioria das vezes vale, dependendo do ponto de vista). porque confusão, embora necessária, nem sempre é elucidativa (pode ter certeza de que pra mim é). porque despejar tudo no mundo das palavras pode trazer um alívio imenso. porque não sei porque estou começando todas as minhas frases com "porque". porque estou achando divertido fazer isso. porque estou ouvindo uma música que com certeza irá me abalar. porque não ficarei satisfeito em me abalar somente com essa música. porque tem que ter mais. porque me afundar é necessário. porque isso tudo é uma insanidade. porque penetro no meu profundo, como não fazia há muito. porque uma coisa me é certeza: a de que posso estar onde não quero estar. porque tenho certeza de que mais quero estar aqui do que em qualquer lugar. porque isso que você acabou de ler não é um paradoxo. porque busco eternamente minha salvação para isso. porque eu sei onde está a salvação. porque onde quer que eu pense tudo sempre acaba em qualquer lugar. porque não sei de onde isso vem. porque Ele me busca. porque era pra isso ser um desalento dos mais escuros cantos da minha alma. porque não sei porque isso não aconteceu. porque tudo estava conspirando para isso. porque tudo que está ao meu lado se encontra no mais perfeito caos. porque minha vida está ficando a cada dia perdida. porque a cada dia que se passa eu fico mais desiludido com tudo e todos. porque a vida tem que ter alguma esperança senão, do que vale viver? porque esperança está escassa... porque meus pensamentos não encontram descanso. porque o mal que não quero me procura, e me acha. porque sempre acho uma coisa bacana que me faz pensar que tudo era melhor e mais legal. porque minhas intenções se confundem do que eu quero com o que eu queria. porque não sei como sair dessa dicotomia. porque é enfadonho e desgastante viver a vida da maneira que realmente queremos. porque o que eu quero pode não se realizar, e isso me frustra sobremaneira. porque forças não há mais. porque, mesmo sabendo isso, decido gastar minhas energias estudando a vida? porque eu não sei, nunca saberei, e duvido mais ainda que alguem saiba. welcome to the dreamerboy's world!

musics: tourniquet/imaginary - evanescence

- porque existem momentos em que é necessário nos aquietarmos.
- o ministério da saúde adverte: estudar história faz mal à saúde.
- rupturas? revoluções? estruturas? para quê rótulos...no final tudo acaba em truco!
- não sei o que quero. estou com a mente livre? jamais! apenas estou me decidindo. só não sei quais são as opções.
- "e disse Jesus: eu sou o caminho a verdade e a vida, ninguém vai ao pai senão por mim" joão 14:6
- decidi que só vou por minhas forças naquilo que valha a pena.
- música: essência do meu ser? não sei. mas é algo que toca...
- prefiro estar louco de apaixonado do que louco de não gostar de ninguém.
- "jesus, because of you, i'm free!" united live, free
- o mundo realmente é algo complicado. tentar entendê-lo de repente se fez minha tarefa. mas há tanto desgosto nisso...porquê?
- "quando o mal se mostra em faces medonhas, anjos surgem nos mais estranhos lugares" skillet, looking for angels
- por onde seguir: paixão ou chamado? viver ou apenas ser? deus ou o mundo? estúpida relutância...
- "how does it feel like?" 30 seconds to mars, revolve
- amor: coisa que acho que nunca vou entender. mas dou certeza que sinto mais do que ninguém...
- sonhos: eles nunca mudam. apenas nossas reais intenções que às vezes ficam embaçadas pelas vontades dos outros.
- Jesus: esse sim é a essência do meu ser!
- welcome to the dreamerboy's world!

para quê viver remoendo e fuçando em nossos passados? na maioria das vezes, coisa boa é que não vai sair dali. as coisas podem ser muito claras, mas eu insisto em viver sempre com um pézinho no que fui um dia e eternamente me preocupando em não deixar de ser aquilo. não que isso seja uma constância proposital pra mim, digamos apenas que isso meio que está cravado em meu inconsciente. o problema é que isso é um sério problema para mim. já passou do tempo de eu me desprender do meu passado e passar a viver meu futuro e tudo aquilo que jesus tem preparado para mim. tanta coisa bacana que pode acontecer comigo e eu não recebo nada porque insisto nas velhas coisas. não sei se esse tipo de coisa acontece da noite para o dia ou se é um processo lento e gradual (gostaria muito que acontecesse em um só plin), mas eu me contento em saber que já enxergo isso em mim e que estou procurando mudar. e, com a ajuda daquele que intercede por mim ao pai, sei que vou conseguir. isso tudo não quer dizer ignorar todos aqueles que já estiveram comigo um dia, muito pelo contrário. apenas não irei buscar as mesmas coisas, ou ter as mesmas intenções. meus planos e meu futuro está nas mãos daquele que tudo pode, e só nele irei esperar. assim será pra sempre.
welcome to the dreamerboy's world!

musics: united - desesperate people

thinking about the past

é a primeira vez que ponho título em um post meu. só o coloquei porque realmente ele tem tudo a ver com o que estou sentindo ultimamente e o que eu (acho que) vou escrever.
deitado na cama, sem música (!), pensamento rolando solto, sempre vêm à mente da gente as coisas boas que já passaram, ou mesmo as ruins, embaraçosas ou apenas divertidas. momentos legais, amores que não se concluíram, coisas antigas, mas o que mais me tem feito pensar é o meu passado recente (nem sabia que existia essa divisão, mas creio que para a ocasião aqui irá funcionar). meu passado de seis meses pra cá.
logo que cheguei, nos primeiros meses, muita coisa boa me aconteceu em campinas. pessoas as quais realmente quis criar laços, independentemente de conhecê-las ou não. em um período curto de tempo lá estava eu, conversando livremente como se já as conhecessem há muito tempo. mas, do mesmo tempo que veio, foi. estive refletindo e reparando muito nisso ultimamente. não digo isso culpando, injuriando, ou mesmo reclamando. apenas pontuando (coisa que não sei qual o motivo, mas gosto muito de fazer). mas me foi uma experiência um tanto frustrante. frustrante não, essa palavra é muito forte, foi ruim apenas. mas, agora eu tenho as lembranças na memória de tudo que passei nesse curto espaço de tempo e que me fez tanto querer continuar aqui, em vez de abandonar tudo e voltar de onde vim e continuar minha vida tranquilamente, sem mudanças nem sofrimentos (sim, uma mudança sempre traz junto o sofrimento. não vou falar sobre, mas é só pensar um pouquinho que dá pra entender o porquê). e essas lembranças sempre voltam, nos momentos mais inoportunos, quando menos queremos que elas apareçam, causando no peito aquela sensação estranha que talvez estamos fazendo algo de errado, ou mesmo nos fazendo sentir um completo peixe fora d'água. claro, algumas pessoas vieram pra ficar, sem dúvida, e estão marcando presença legal em mim, mas aquele sentimento que tive, de finalmente estar fazendo parte de algo maior (não sei porquê, mas acho que isso é uma obsessão minha), se foi. enfim, para alguém que viveu sempre na busca de se encaixar em algum lugar, talvez isso não possa ser bom. welcome to the dreamerboy's world.

musics: say goodbye - skillet

interessante. muita coisa interessante. e lembrando que essa palavra pode assumir muitas significações, dependendo do contexto. até agora, ela não significa nada, mas espero que ao longo do post ela seja desvendada com mais clareza.
sabe quando você chega naquela época da vida em que deseja rever todos os seus ideais? tudo aquilo que já foi, já produziu, quis ser, pensou em fazer, realmente fez, continuou, parou, porque parou, parou porque, todas essas coisas? então, para os mais íntimos, estou em momentos de crise. mas uma crise sem alardes (até porque tem alguém bem maior do que eu que está tomando conta de todas as coisas, né?). estive pensando muito em duas palavras: influência e vontade. cada qual ao seu momento devido em minha vida. vontade, sempre houve. mas essa, se submetida à influência, pode gerar conseqüências desastrosas (essa reforma ortográfica vai me matar. conseqüência sem trema pra mim nunca mais será a mesma coisa!). eu sempre tive vontades. grandes, sonhadoras, pretenciosas e, em um certo aspecto, saudáveis. quando confrontadas com o resto do mundo, sempre um palpite aqui ou ali me faziam mudar de idéia. que eu sou bem volúvel talvez nao seja lá grande novidade para muitos que leia esse blog, mas, pra quem já leu isso em tempos passados, eu tinha na descrição "devo correr atrás dos meus sonhos ou fazer o que os outros querem pra mim?". ou seja, esse embate dentro de mim não é novo. com uma grande diferença: hoje me vejo livre da influência. ou um pouco dela. e é essa mesma influência que me tem permitido refletir mais livremente acerca de minha vida, o que quero dela, e mantendo meus pensamentos mais no lugar, como sempre foram. como já disse, vontade, sempre tive. agora, livre de um pouco da influência, me vejo às caras com as vontades de novo. as mesmas. como sempre foram. parece que, sozinho, por mim mesmo, me encontro comigo mesmo e tudo o que sempre fui e sempre quis ser. tendo as mesmas atitudes, voltando lentamente aos antigos e saudáveis ideais, sem grandes loucuras na mente pra fazer, mas apenas um ideal de vida: viver pra Cristo. do resto, nada me importa muito. claro, há coisas nesse mundo a serem feitas (trabalho, faculdades, amores...parece que minha vida se resume à essa tríade, mas quem me conhece de verdade sabe que isso é besteira), mas eu não me preocupo muito com elas como vinha me preocupando antigamente. voltei a ser entusiasta do software livre, coisa que sempre amei fazer, rodando por profiles de orkuts alheios por aí, me deparo com frases, fotos, imagens que me traduziram sobremaneira. não como uma vez aqui postei, sobre umas fotografias que vi e mexeram comigo, mas frases do tipo "All hearts finding Hope in Christ alone!" que estavam abertamente em profiles por aí, e eu, por um tempo, escondendo esse tipo de coisa para as pessoas, com vergonha, ou sei lá o que. ao mesmo tempo em que me encontro de volta comigo mesmo, é hora de mudança. sair do armário, com o perdão do trocadilho...XD existe um mundo aí fora que precisa de Cristo, e eu sinceramente creio que posso ser o porta-voz da mensagem de Deus para essas pessoas. me reencontrei com meu propósito, meu clamor, minha paixão, meu chamado (não sei porque tenho tanta relutância com esse termo...), e, mais do que isso, me encontro realmente disposto à fazer tudo isso acontecer! Deus me deu uma nova chance, em uma cidade nova, com pessoas novas, porque falhar novamente? chega...
e welcome to the dreamerboy's world!

musics: jesus generation - reuben morgan // so I throught - flyleaf

tái. cheguei a conclusão de que preciso voltar a fazer aquelas minhas velhas reflexões acerca do universo, a vida e tudo o mais (não, não escrevi isso apenas porque estou lendo os livros do douglas adams). algumas coisas estão me chateando, outras podem me fazer extremamente feliz e outras realmente estão me deixando muito feliz! mas sempre é bom refletir. pensar, analisar antes de agir (se bem que em algumas coisas, demorou pra eu parar de pensar e agir, né?). na verdade preciso achar uma maneira de colocar um certo equilíbrio, certa ordem em minha vida. tá tudo muito confuso, tudo! aquilo que me chateia, não pode me chatear mais, ou melhor, não posso me deixar chatear mais. aquilo que está me deixando deveras entusiasmado, que tenha contenção, porquê animação demais nunca foi receita de felicidade pra mim (pra quem tenha entendido, isso basta). que aquilo que estou querendo, que eu corra atrás e faça acontecer (finalmente!), em vez de só ficar engatinhando. mais uma vez, é hora de correr atrás e agarrar as oportunidades. já falei isso exatamente nessa mesma época do ano, só que ano passado. na época eu incluí "custe o que custar, sem me preocupar com as conseqüências", e olha só no que deu...
enfim, vamos ver no que essa loucura toda dá. mas que eu não vou mais me importar com ninguém, a não ser eu e quem mais de direito for, não vou mesmo. chega, cansei de me programar em função daqueles que não me querem bem (podem até querer, mas parecem não cooperar muito).
e só pra não perder o costume, welcome to the dreamerboy's world!

musics: tome tudo de mim - vineyard brasil // jesus come & means to be - ccc youth // walk by faith & beautiful one - jeremy camp // family system - chevelle (é, ninguém é de ferro!)

warten. signigica "aguardar". é a primeira palavra em alemão que aprendo. incrível como apenas isso já pode me dizer muita coisa. especialmente sabendo de quem ela partiu...é, acho que daqui pra frente posso assumir meu capuz de apaixonado, porque a coisa está esquentando...
o que falar sobre o assunto? não muita coisa. aliás, pelo que eu já escrevi aqui, denunciei até demais! as mentes mais aguçadas podem tirar suas precipitadas conclusões e até descobrir a realidade que eu bobamente (juro que fiquei uns 3 minutos tentando arranjar um adjetivo que tivesse o mesmo sentido só que fosse mais "bonitinho" pra colocar) tento esconder.
vou dizer, o máximo que consegui ficar sem estar a fim de ninguém, ninguénzinho mesmo, foi o quê, uns 2 meses. e olhe lá. sou uma pessoa apaixonada, eternamente, não consigo viver sem. gosto de sentir aquele aperto no meio do peito de estar gostando de alguém. cultivar esse sentimento insano então, nem se fale! mas porque estou falando isso...sim, porque dessa vez está sendo diferente. não é apenas pela atração, não é apenas pela conversa barata numa mesa de bar, ou apenas por olhares trocados em uma sala de aula da faculdade. é por causa de algo que tenho prezado muito ultimamente: meu futuro. pela primeira vez na vida não estou apenas pensando no barato que irei curtir, ou no que terei de vantagem em cima disso. dessa vez não estou pensando no "eu", mas sim no "nós". e um "nós" em que ela é uma parte muito importante. tenho pensado tanto nela que talvez tenha me esquecido de agir realmente, falar, discutir, ouvir, ou mesmo apenas estar com ela. quando estou com ela, infelizmente minha timidez me trái, ferrenhamente. quero surpreendê-la. superar todas as expectativas. quero não apenas mostrar que gosto dela, mas fazer ela gostar de mim também. na minha mente isso parece mais uma continuação do "missão impossível" do que algo que realmente pode virar realidade para mim (ou nós...). o que quero dizer com isso? acho que estou amando de novo...welcome to the dreamerboy's world!

musics: anywhere - evanescence // testify to love - avalon (o2 remixed album) // the older I get - skillet // supernatural & much like falling - flyleaf

é meu primeiro verão em campinas. chuvoso, nebuloso, tempestuoso aos finais de tarde, ensolarado e quente durante a manhã. revigorante? creio que não...se no inverno provou ser totalmente o oposto do agradável e aconchegante inverno paulistano, no verão mostrou ser mais um exemplo do clássico verão interiorano. eu, que morei a maior parte da minha vida no interior, já sei bem como é, e esperava ao menos nisso uma novidade. mas esta cidade soube dar a mim suas boas vindas: uma agradável leitura com a janela aberta e uma refrescante brisa sopra em meu rosto, balançando suavemente a cortina ao meu lado. isso sim deu um novo tom à imagem que estou começando a fazer dessa cidade. se suas tardes não são tão inspiradoras quanto as paulistanas, é na noite que a cidade mostra suas garras. fria o suficiente para tirar meu confortável moleton do armário (que eu tanto gosto de usar), dar umas voltas em suas avenidas iluminadas e descobrir o que elas tem de bom tem sido um dos meus novos interesses. é na noite também que o campineiro tem mostrado sua personalidade expansiva e ostentadora, que tanto tem me encantado ultimamente. aqui distâncias são facilmente percorridas, trazendo de volta aquele aconchego tão saudoso de minha infância, porém com o tom cosmopolita e metropolitano que aprendi a admirar. minha vontade de investir nessa cidade aumenta ainda mais quando acho alguém que cultive os mesmos gostos que eu e aprecia a mesma maneira de viver a vida que tenho e sonho (ainda sonho...) em ter. novas fascetas de mim mesmo descubro nessa cidade, e como posso fazer de maneira saudável coisas que sempre fiz, mas com um gostinho diferente. estou animado sim, com tudo que está acontecendo e pode acontecer. principalmente quando penso que ela pode estar no meio de tudo isso, se eu finalmente agir de forma correta e parar de ser o bundão que sempre fui...enfim, welcome to the dreamerboy's world!!

musics: for you glory - ccc youth // the last song - 12 stones

"deveria estar estudando agora. tenho três trabalhos para escrever, todos semana que vem, e eu estou aqui (aqui = biblioteca da usp). não sei porquê estou escrevendo, mas sinto que preciso fazer isso. tem algo lá no fundo que está me incomodando, meio que sei o qu é, mas parece que não quero assumir, essa é a verdade.

estou meio que numa crise: deixando são paulo e chegando em campinas, chegou a hora em que o bate-volta irá parar. e, para mim lógicamente, isso é tão ótimo quanto a pior coisa da minha vida. estou extremamente feliz por poder finalmente conseguir algo novo que pode me dar uma resposta imediata, por estar com Deus mais firmemente, se bem que ainda há muito trabalho ainda (esse é outro grande assunto e um dilema particular meu), mas também estou muito, muito triste mesmo por deixar minha querida são paulo, tudo que ela é e significou (não sei porque não usei "significa") pra mim, vocês não tem idéia do quanto. Eu, que sempre lutei, briguei querendo fazer acontecer as coisas por aqui, me dei mal, graças à minha irresponsabilidade. estive me lembrando muito das coisas que se tivessem continuado poderiam me fazer dar certo: igreja cristã da família, tribo j, metanóia, juliana & cia., as orações, os períodos de busca, as amizades, até as músicas que eu ouvia perdi e não acho mais.
arrependimento creio que seja a palavra-chave e de ordem pra mim. por tudo o que fui, e de um certo aspecto, pelo que estou sendo ainda. ainda impeço a obra de Deus em mim por várias maneiras. pra quê ouvir música não-cristã? porquê não orar, não ler a bíblia? porquê colocar meus sentimentos e amores terrenos acima do meu amor por Deus? porque insisto nessa falibilidade, domingo à domingo pedindo perdão por algo que sei que vou fazer de novo? chega! chega de desculpas, de falsas palavras, de emoções e de religiosidade! estou encarando algo novo e preciso de Deus nisso, sentão tudo será como foi até agora: interminado, não acabado. dexar o espírito santo tomar a direção em mim, e não minhas vontades. me entregar apenas, sem reservas, orar, buscar. nada nessa terra me importa. até ela, se for de Deus, ela virá. não mais jogos, não mais divagações, não mais uma vida sonhadora. apenas Ele.

musics: revolution, world on fire - trading yesterday // more than - ccc youth // take me back - jeremy camp // all around me - flyleaf"

escrevi isso na biblioteca ontem...e depois que escrevi é que fui lembrar o que eu realmente queria escrever. aconteceu na noite retrasada, eu, pra variar, ouvindo música antes de dormir, quando apaguei no sono, e acordei ao som de all around me. eu estava extremamente irritado antes de dormir, estava realmente incomodado, não sabia com o quê. e me senti tão bem, tão tranquilo ao ouvir essa música que me acompanha e é especial pra mim já há algum tempo! senti de novo sua letra falando comigo, algo me envolvendo mesmo, como diz o nome dela, e foi um conforto pra mim. creio que foi realmente Deus falando comigo. depois, apago de novo e acordo no refrão de bring me to life. não é uma música exatamente cristã, eu sei, mas a sua mensagem...de novo senti o que não sentia há tempos. tinha deixado de ouvir evanescence porque tinha achado que a banda não tinha mais nada a oferecer pra mim, suas músicas não faziam mais a diferença pra mim. até ouvir o refrão "call my name and save me from the dark". esse pedaço da música me faz lembrar que sempre há esperança. uma outra parte, "don't let me die here, there must be something more", junto com aquele grito fodástico que o john lecompt dá, parece me fazer acreditar que eu devo acreditar que o melhor ainda está por vir (qualquer relação com aquela minha camiseta não é mera coincidência!). enfim, fui dormir tranquilo, e pensando nessas coisas que fazia tempo que não pensava, em tudo que está acontecendo, e no que isso pode significar. enfim, welcome to the dreamerboy's world!