hoje acordei possuído por não sei o quê (legal, tou pensando nisso desde que cheguei na facul...pensei em vir escrever isso no blog também, mas só). pensei em outra coisa também: esquecer o passado? sim, foi uma pergunta que passou pela minha cabeça. pensar apenas no futuro, me concentrar no que virá. será isso uma boa idéia? essa foi a pergunta que imediatamente passou pela minha mente depois. estranho né?
acho que tudo começou ontem, quando praticamente me senti um estranho num lugar que jurava que era todo meu: a usp. não vou repetir tudo de novo, é apenas ler o post anterior, mas só pra resumir, não me sentia parte do que estava acontecendo por aqui (sim, estou escrevendo da usp...). foi quando de repente passou pela minha cabeça tentar algo novo, diferente. não tenho a menor idéia do porquê teria que fazer isso, mas parece que eu mesmo estou querendo dar uma chance a mim mesmo, mas sem eu saber, entendem? a perspectiva do novo sempre me foi muito empolgante...tudo aquilo que tem cheirinho de novidade me atrai, e quando isso pode ser algo grandioso, melhor ainda, e mais vontade tenho de fazer tudo. é um instinto básico meu, assim como comer, beber (água, não isso que você está pensando) e respirar.
acho que já comentei aqui o poder que a música exerce sobre mim, mas nunca falei sobre fotografia. ontem a noite fiquei fuçando em orkut's alheios, mas nenhum me interessava. hoje, me aproveitando do link super rápido que tenho na facul, fui de novo bisbilhotar na internet. achei um profile de uma garota que é a cara da emily vancamp, que, pra quem não sabe, é uma das protagonistas da minha série preferida, everwood. de repente, as poses, atitudes, olhares, tudo passou a se refletir em sentimentos que ecoaram em minha mente, como reflexos de um eu antigo, sabe? me trouxe, sabe deus porquê, mais ânimo, vontade. o nome do álbum dela (soufeiachatanaomeolhe) disse muito para mim. alguém que sabe quem é e sabe o que querem dos outros, sabe seduzir, sabe como se mostrar. algo que nunca tive, mas por todo esse tempo até agora é o que mais quero saber e fazer (ah se quero!). pareceu uma resposta imediata, um espelho projetado das vontades da minha alma, algo que nunca tive coragem de afirmar, dizer, mas que nas imagens dela conseguiu capturar perfeitamente e mostrar para mim mesmo tudo aquilo que nunca tive coragem de afirmar também.
não quero ser muito longo, tenho que fazer um trabalho já já e creio que estão me esperando lá fora...vou terminar por aqui. as perspectivas são muitas, vontades estão aumentando, junto com ela a coragem e autodeterminação. as portas, eu faço abrir. desânimo? jamais! medo? nunca tive...tristeza? bem, aí é outra história! welcome to the dreamerboy's world!

musics: cold - just got a wicked

ps: hoje irei trocar a música no youtube pelas fotos que falei!

gone away - cold



alguém em transição. foi assim que me defini na última vez que procurei me definir (nossa, isso foi horrível...). duvido que alguém saiba como é estar vivendo em dois lugares completamente diferentes e ao mesmo tempo saber não se pertencer a nenhum. quanto mais eu tento me encontrar, mais eu me perco, mais força busco e mais vulnerável me sinto. difícil é tentar conhecer quem você é se não há um ponto de partida, um lugar-comum, uma identidade, qualquer que seja, para seguir. isso torna difícil também quando se têm que tomar decisões para se posicionar em que lado estar. mas como decidir se não há onde se apoiar? buscar uma terceira solução seria um tipo de fuga e isso é algo que em mim não tem mais espaço. ao mesmo tempo as nuvens que antes me assombravam começam a aparecer de novo para mim. aquilo que mais me fazia mal está de novo acontecendo. prometi para mim mesmo que não iria deixar as situações externa que abalarem, só não sei até quando conseguirei manter esta promessa se a situação ao meu redor continuar como está. tudo me parece desconexo, as coisas não estão onde deveriam estar, as pessoas, suas relações, tudo. muitas coisas me machuvam, e fundo, enquanto as dores que já sinto vão se aumentando pelas novas feridas. viver no mundo é difícil, conviver com as pessoas é um saco. não sei mais em quem devo confiar (jamais esperei um dia dizer isso...), pois não que as que dei alguma confiança a tivessem traído alguma vez, só acho que já é hora de eu confiar em mim mesmo um pouco em vez de jogar incondicionalmente ela nos outros. me perdi um pouco nesse processo e não sei mais como voltar, como reconquistar o que perdi, e tudo isso me dói. muito. enfim, solidão é algo que não desejo a ninguém.

musics: halellujah - paramore // family system - chevelle // the only one - evanescence