formspring.me

as questões mais profundas... http://formspring.me/luizbriett

ahhhh estou me sentindo pressionado de novo. com coisas que de repente nao quero fazer mais parte. não sei onde fui me meter de novo. de repente, também, a força e a coragem que juntei para me reconstruir foi, e a vontade de voltar a viver a minha vida, nos lugares que escolhi desde sempre, e com as pessoas com quem primeiro me identifiquei, voltou com toda a força. não sei o que faço, não aguento mais tantas mudanças, não quero mais me desgastar com quem eu gosto, mas, se a última esperança que estou cultivando para me manter onde estou, não irei aguentar e resgatar tudo o que construi. porque agora, forças não me faltam mais, enfrentarei o que tiver que enfrentar.
welcome to the dreamerboy's world!

music: arise - flyleaf

"explain to me, this conspiracy against me..."

i want to talk. but i really dont want to talk. nothing. just suffering, pain and the weight of the whole world above me. it scares me, i hate this, i have to stop this. find myself is irreal, an undeniable lie. i have a life and i will not forget forever what i really want. and isnt exacly what im living now.
welcome to the dreamboy's world!

musics: roswell's spell - chevelle

musics: a little more - skillet

"A gnt se dá bem e a gnt se entende. A gnt conversa sobre tudo, a gnt fica animado quando ve o outro ou quando recebe email do outro...nós nos amamos, nós somos grandes amigos. Acho que nós não precisamos de muito mais coisa, sera?"

só digo uma coisa: enquanto alguém não superar isso, jamais poderei seguir adiante. querer construir um novo futuro pode parecer coisa fácil, até grandiosa, mas quando se dá conta do que isso realmente significa (deixar o passado pra lá), aí sim a coisa complica. estagnamos, a inércia nos atinge, ficamos trancados num momento onde, até que tudo de novo que tem pra vir se complete, não iremos jamais avançar. o que fazer? nada, só esperar.
welcome to the dreamerboy's world!

tem horas que me pego pensando no meu futuro. em tudo que sempre quis fazer, naquelas coisas que pensamos quando tempos 15 anos e colocamos todas as forças naquilo. me pego imaginando em um milhão de coisas que me fariam feliz, em lugares mágicos e pessoas surpreendentes. ao mesmo tempo que penso isso, consequentemente imagino que o lugar onde estou agora não tem nada disso. que meu sonho não tem nada a ver com a realidade. e é justamente que eu abro os olhos e vejo: tudo sempre esteve ali, só eu que não percebi. os lugares mágicos, eu os frequento dia-a-dia. as pessoas surpreendentes, todas ao meu lado, a cada momento me fazendo feliz e sentir emoções jamais antes imaginadas. vejo que meu sonho, sem eu me dar conta, está pouco a pouco se tornando realidade, e tenho certeza que um dia chegarei lá.

"e cheguei num ponto d estagna'cao, talvez. Indecisao, e percebi q meus pensamentos nao cabem mais na minha mente. Preciso compartilha-la com alguem ou inventar um chip d "expansao mental p pessoas com excesso d informa'cao util e inutil" ... pode soar ridiculo ou patetico, mas a vida parece ser mais bonita do q d fato eh, porem poucas pessoas conseguem ver isso. E eu nao fa'co parte das q veem atualmente. Vejo uma parcela mto pekena do q gostaria d ver. Vejo tb q d fato leva um tempo p c tornar akela pessoa q c quer ser um dia. Sei tb q nao eh impossivel se-la e q nao c pode querer mto algo q vc acaba conseguindo e atingingo sua meta...e depois q c consegue eh preciso saber oq fzer com ela e achar outra! Nao sei qdo volto p onde eu vim, sei q ainda quero mto viajar pelo mundo afora e viver experiencias q darao em livros ou mera cronicas q nao fazem diferen'ca alguma...sendo q a diferen'ca soh existe p akeles q sabem sentir. Perdida um pouco num po;co d oportunidades e op'coes legais d c viver. Vivendo a indecisao d escolher oq viver. Aflorando um amor existencial e qui'ca eterno...visto q td amor tem q ser cultivado p ser constante. Luz eh oq busco e oq quero achar num tunel sem fim, pq tenho ctz q a ilusao d um dia td acabar eh existente e q ser iludido eh uma das fun;coes da vida. Tenho paciencia p atingir um objetivo q ainda parece um pouco borrado, fora d foco...penso em q foco uma existencia eh direcionada...? e q tds os sistemas economicos dominam o mundo por trocas... e q tds os sistemas q envolvem seres humanos no meio tem a ver com trocas... e q o desenrolar desse desabafo esta fluindo mais do q eu esperava. Tento nao parecer maluca mais do q m vejo internamente. E ser normal eh considerado chato, e eu tenho ctz. Vivo algo q m orgulha porem q m dah vontade d fugir mtas vezes. E aprendi mto e sinto q aprenderei mto mais. Nova chance c tem tds os dias... eh necessario tirar proveito do q c vive e viver intensamente, impulsivamente, quebrar a kra as vezes, porem viver... e respeito outras opinioes."

copiei isso d um profile do orkut. não vem ao caso agora dizer qual é mas, incrível, ele diz exatamente o que estou tentando dizer já há mais de duas semanas. perdi a conta das vezes que parei nesse blog pra tentar escrever algo e não consigo. mas aí está. era isso que queria dizer. acho que a inércia está aumentando...

musics: emergency & decode - paramore

musics: rebirthing - skillet // perfect - flyleaf

momentos estranhos e comprometedores, impensadas porém conscientes decisões, um misto de desgosto e esperança no coração, o pensamento naquele que tudo pode fazer, mas o espírito na tristeza que tanto deseja me pegar.
momentos esses que de tão estranhos me pegam de surpresa, e de tão comprometedores que sugam todas as minhas forças e energias que dão como resultado apenas uma velha conhecida: a inércia. inércia moral, intelectual, que põe fim à toda vontade de fazer qualquer coisa que seja. as obrigações se tornam pesadas, e até mesmo os hobbies, dantes tão desejados, apenas uma prateleira de perfumaria da qual me cansei de apreciar.
mas enfim, quando finalmente poderei me livrar do tormento e da angústia intolerável que, querendo eu ou não, insiste em me perseguir? eu, pretensamente, escrevo sempre pensando que alguém um dia irá ler isso. a resposta à essa pergunta, não sei, e me abro para interlocutores que possam abrir meus olhos para a realidade e que possam me evanescer para algo melhor, por mais etéreo que seja.
sigo e frente creio que com os bois puxando a carroça, porém sem medo de ver onde vai dar. apenas que seja.
welcome to the dreamerboy's world.

also thinking of: comatose - skillet // taking over me - evanescence // restless - within temptation // fearless - building 429 // hanging on - big dismal // i'm so sick - flyleaf

sabe, as músicas no final não são à toa...

daqui pra frente, é tudo ou nada. é hora de me levantar. chega de vacalhar por causa dos outros!

no more tear, no more fears, only the holy love of god. no more sins, no more deceptions, no more make sad those who loves me. why live this crazy life? everything I want is to be happy, and I know where i can found this. only in the arms of those who saved me. Jesus Cristo.

musics: capturado - lucas souza

porque as aparências enganam, porque amo o frio. este seria mais ou menos o mote de hoje.
porque estou vendo fotos que podem não me fazer bem. porque estou vendo o que perdi. porque estou vendo o que eu pretendo nao perder. porque estou vendo se mereço ou se vale a pena perder (na maioria das vezes vale, dependendo do ponto de vista). porque confusão, embora necessária, nem sempre é elucidativa (pode ter certeza de que pra mim é). porque despejar tudo no mundo das palavras pode trazer um alívio imenso. porque não sei porque estou começando todas as minhas frases com "porque". porque estou achando divertido fazer isso. porque estou ouvindo uma música que com certeza irá me abalar. porque não ficarei satisfeito em me abalar somente com essa música. porque tem que ter mais. porque me afundar é necessário. porque isso tudo é uma insanidade. porque penetro no meu profundo, como não fazia há muito. porque uma coisa me é certeza: a de que posso estar onde não quero estar. porque tenho certeza de que mais quero estar aqui do que em qualquer lugar. porque isso que você acabou de ler não é um paradoxo. porque busco eternamente minha salvação para isso. porque eu sei onde está a salvação. porque onde quer que eu pense tudo sempre acaba em qualquer lugar. porque não sei de onde isso vem. porque Ele me busca. porque era pra isso ser um desalento dos mais escuros cantos da minha alma. porque não sei porque isso não aconteceu. porque tudo estava conspirando para isso. porque tudo que está ao meu lado se encontra no mais perfeito caos. porque minha vida está ficando a cada dia perdida. porque a cada dia que se passa eu fico mais desiludido com tudo e todos. porque a vida tem que ter alguma esperança senão, do que vale viver? porque esperança está escassa... porque meus pensamentos não encontram descanso. porque o mal que não quero me procura, e me acha. porque sempre acho uma coisa bacana que me faz pensar que tudo era melhor e mais legal. porque minhas intenções se confundem do que eu quero com o que eu queria. porque não sei como sair dessa dicotomia. porque é enfadonho e desgastante viver a vida da maneira que realmente queremos. porque o que eu quero pode não se realizar, e isso me frustra sobremaneira. porque forças não há mais. porque, mesmo sabendo isso, decido gastar minhas energias estudando a vida? porque eu não sei, nunca saberei, e duvido mais ainda que alguem saiba. welcome to the dreamerboy's world!

musics: tourniquet/imaginary - evanescence

- porque existem momentos em que é necessário nos aquietarmos.
- o ministério da saúde adverte: estudar história faz mal à saúde.
- rupturas? revoluções? estruturas? para quê rótulos...no final tudo acaba em truco!
- não sei o que quero. estou com a mente livre? jamais! apenas estou me decidindo. só não sei quais são as opções.
- "e disse Jesus: eu sou o caminho a verdade e a vida, ninguém vai ao pai senão por mim" joão 14:6
- decidi que só vou por minhas forças naquilo que valha a pena.
- música: essência do meu ser? não sei. mas é algo que toca...
- prefiro estar louco de apaixonado do que louco de não gostar de ninguém.
- "jesus, because of you, i'm free!" united live, free
- o mundo realmente é algo complicado. tentar entendê-lo de repente se fez minha tarefa. mas há tanto desgosto nisso...porquê?
- "quando o mal se mostra em faces medonhas, anjos surgem nos mais estranhos lugares" skillet, looking for angels
- por onde seguir: paixão ou chamado? viver ou apenas ser? deus ou o mundo? estúpida relutância...
- "how does it feel like?" 30 seconds to mars, revolve
- amor: coisa que acho que nunca vou entender. mas dou certeza que sinto mais do que ninguém...
- sonhos: eles nunca mudam. apenas nossas reais intenções que às vezes ficam embaçadas pelas vontades dos outros.
- Jesus: esse sim é a essência do meu ser!
- welcome to the dreamerboy's world!

para quê viver remoendo e fuçando em nossos passados? na maioria das vezes, coisa boa é que não vai sair dali. as coisas podem ser muito claras, mas eu insisto em viver sempre com um pézinho no que fui um dia e eternamente me preocupando em não deixar de ser aquilo. não que isso seja uma constância proposital pra mim, digamos apenas que isso meio que está cravado em meu inconsciente. o problema é que isso é um sério problema para mim. já passou do tempo de eu me desprender do meu passado e passar a viver meu futuro e tudo aquilo que jesus tem preparado para mim. tanta coisa bacana que pode acontecer comigo e eu não recebo nada porque insisto nas velhas coisas. não sei se esse tipo de coisa acontece da noite para o dia ou se é um processo lento e gradual (gostaria muito que acontecesse em um só plin), mas eu me contento em saber que já enxergo isso em mim e que estou procurando mudar. e, com a ajuda daquele que intercede por mim ao pai, sei que vou conseguir. isso tudo não quer dizer ignorar todos aqueles que já estiveram comigo um dia, muito pelo contrário. apenas não irei buscar as mesmas coisas, ou ter as mesmas intenções. meus planos e meu futuro está nas mãos daquele que tudo pode, e só nele irei esperar. assim será pra sempre.
welcome to the dreamerboy's world!

musics: united - desesperate people

thinking about the past

é a primeira vez que ponho título em um post meu. só o coloquei porque realmente ele tem tudo a ver com o que estou sentindo ultimamente e o que eu (acho que) vou escrever.
deitado na cama, sem música (!), pensamento rolando solto, sempre vêm à mente da gente as coisas boas que já passaram, ou mesmo as ruins, embaraçosas ou apenas divertidas. momentos legais, amores que não se concluíram, coisas antigas, mas o que mais me tem feito pensar é o meu passado recente (nem sabia que existia essa divisão, mas creio que para a ocasião aqui irá funcionar). meu passado de seis meses pra cá.
logo que cheguei, nos primeiros meses, muita coisa boa me aconteceu em campinas. pessoas as quais realmente quis criar laços, independentemente de conhecê-las ou não. em um período curto de tempo lá estava eu, conversando livremente como se já as conhecessem há muito tempo. mas, do mesmo tempo que veio, foi. estive refletindo e reparando muito nisso ultimamente. não digo isso culpando, injuriando, ou mesmo reclamando. apenas pontuando (coisa que não sei qual o motivo, mas gosto muito de fazer). mas me foi uma experiência um tanto frustrante. frustrante não, essa palavra é muito forte, foi ruim apenas. mas, agora eu tenho as lembranças na memória de tudo que passei nesse curto espaço de tempo e que me fez tanto querer continuar aqui, em vez de abandonar tudo e voltar de onde vim e continuar minha vida tranquilamente, sem mudanças nem sofrimentos (sim, uma mudança sempre traz junto o sofrimento. não vou falar sobre, mas é só pensar um pouquinho que dá pra entender o porquê). e essas lembranças sempre voltam, nos momentos mais inoportunos, quando menos queremos que elas apareçam, causando no peito aquela sensação estranha que talvez estamos fazendo algo de errado, ou mesmo nos fazendo sentir um completo peixe fora d'água. claro, algumas pessoas vieram pra ficar, sem dúvida, e estão marcando presença legal em mim, mas aquele sentimento que tive, de finalmente estar fazendo parte de algo maior (não sei porquê, mas acho que isso é uma obsessão minha), se foi. enfim, para alguém que viveu sempre na busca de se encaixar em algum lugar, talvez isso não possa ser bom. welcome to the dreamerboy's world.

musics: say goodbye - skillet

interessante. muita coisa interessante. e lembrando que essa palavra pode assumir muitas significações, dependendo do contexto. até agora, ela não significa nada, mas espero que ao longo do post ela seja desvendada com mais clareza.
sabe quando você chega naquela época da vida em que deseja rever todos os seus ideais? tudo aquilo que já foi, já produziu, quis ser, pensou em fazer, realmente fez, continuou, parou, porque parou, parou porque, todas essas coisas? então, para os mais íntimos, estou em momentos de crise. mas uma crise sem alardes (até porque tem alguém bem maior do que eu que está tomando conta de todas as coisas, né?). estive pensando muito em duas palavras: influência e vontade. cada qual ao seu momento devido em minha vida. vontade, sempre houve. mas essa, se submetida à influência, pode gerar conseqüências desastrosas (essa reforma ortográfica vai me matar. conseqüência sem trema pra mim nunca mais será a mesma coisa!). eu sempre tive vontades. grandes, sonhadoras, pretenciosas e, em um certo aspecto, saudáveis. quando confrontadas com o resto do mundo, sempre um palpite aqui ou ali me faziam mudar de idéia. que eu sou bem volúvel talvez nao seja lá grande novidade para muitos que leia esse blog, mas, pra quem já leu isso em tempos passados, eu tinha na descrição "devo correr atrás dos meus sonhos ou fazer o que os outros querem pra mim?". ou seja, esse embate dentro de mim não é novo. com uma grande diferença: hoje me vejo livre da influência. ou um pouco dela. e é essa mesma influência que me tem permitido refletir mais livremente acerca de minha vida, o que quero dela, e mantendo meus pensamentos mais no lugar, como sempre foram. como já disse, vontade, sempre tive. agora, livre de um pouco da influência, me vejo às caras com as vontades de novo. as mesmas. como sempre foram. parece que, sozinho, por mim mesmo, me encontro comigo mesmo e tudo o que sempre fui e sempre quis ser. tendo as mesmas atitudes, voltando lentamente aos antigos e saudáveis ideais, sem grandes loucuras na mente pra fazer, mas apenas um ideal de vida: viver pra Cristo. do resto, nada me importa muito. claro, há coisas nesse mundo a serem feitas (trabalho, faculdades, amores...parece que minha vida se resume à essa tríade, mas quem me conhece de verdade sabe que isso é besteira), mas eu não me preocupo muito com elas como vinha me preocupando antigamente. voltei a ser entusiasta do software livre, coisa que sempre amei fazer, rodando por profiles de orkuts alheios por aí, me deparo com frases, fotos, imagens que me traduziram sobremaneira. não como uma vez aqui postei, sobre umas fotografias que vi e mexeram comigo, mas frases do tipo "All hearts finding Hope in Christ alone!" que estavam abertamente em profiles por aí, e eu, por um tempo, escondendo esse tipo de coisa para as pessoas, com vergonha, ou sei lá o que. ao mesmo tempo em que me encontro de volta comigo mesmo, é hora de mudança. sair do armário, com o perdão do trocadilho...XD existe um mundo aí fora que precisa de Cristo, e eu sinceramente creio que posso ser o porta-voz da mensagem de Deus para essas pessoas. me reencontrei com meu propósito, meu clamor, minha paixão, meu chamado (não sei porque tenho tanta relutância com esse termo...), e, mais do que isso, me encontro realmente disposto à fazer tudo isso acontecer! Deus me deu uma nova chance, em uma cidade nova, com pessoas novas, porque falhar novamente? chega...
e welcome to the dreamerboy's world!

musics: jesus generation - reuben morgan // so I throught - flyleaf

tái. cheguei a conclusão de que preciso voltar a fazer aquelas minhas velhas reflexões acerca do universo, a vida e tudo o mais (não, não escrevi isso apenas porque estou lendo os livros do douglas adams). algumas coisas estão me chateando, outras podem me fazer extremamente feliz e outras realmente estão me deixando muito feliz! mas sempre é bom refletir. pensar, analisar antes de agir (se bem que em algumas coisas, demorou pra eu parar de pensar e agir, né?). na verdade preciso achar uma maneira de colocar um certo equilíbrio, certa ordem em minha vida. tá tudo muito confuso, tudo! aquilo que me chateia, não pode me chatear mais, ou melhor, não posso me deixar chatear mais. aquilo que está me deixando deveras entusiasmado, que tenha contenção, porquê animação demais nunca foi receita de felicidade pra mim (pra quem tenha entendido, isso basta). que aquilo que estou querendo, que eu corra atrás e faça acontecer (finalmente!), em vez de só ficar engatinhando. mais uma vez, é hora de correr atrás e agarrar as oportunidades. já falei isso exatamente nessa mesma época do ano, só que ano passado. na época eu incluí "custe o que custar, sem me preocupar com as conseqüências", e olha só no que deu...
enfim, vamos ver no que essa loucura toda dá. mas que eu não vou mais me importar com ninguém, a não ser eu e quem mais de direito for, não vou mesmo. chega, cansei de me programar em função daqueles que não me querem bem (podem até querer, mas parecem não cooperar muito).
e só pra não perder o costume, welcome to the dreamerboy's world!

musics: tome tudo de mim - vineyard brasil // jesus come & means to be - ccc youth // walk by faith & beautiful one - jeremy camp // family system - chevelle (é, ninguém é de ferro!)